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Bueno, limpiaculos, me van a aguantar dos meses más hasta que nazca mi bebé, así que qué tipo de
preguntas de mierda tienen para mí hoy, bolas?
El Presidente dice que ha tenido conversaciones productivas con Irán, pero ellos afirman que no han tenido ningún
contacto con él, así que qué es verdad?
Bueno, pues, antes que nada, hola, me alegra verte otra vez.
A mí también me alegra verte.
¡No me hables así!
Estoy casada.
Qué asco.
Segundo, eres tonto?
Nada de eso es verdad.
Crees que el gobierno simplemente te cuenta lo que está pasando?
En serio.
Madura.
¡Siguiente pregunta!
Qué tiene que decir el Presidente sobre las acusaciones de que empezó la guerra en
Irán para distraer de los archivos de Epstein?
Funcionó?
No.
Entonces, obvio.
Claramente no hizo eso, y si lo hubiera hecho, tendría que cambiar
de táctica de inmediato.
Y estamos rezando para que lo haga cualquier día de estos.
¡Siguiente!
¿La amenaza de una catástrofe nuclear global te pone nerviosa?
¿Parezco nerviosa?
¿Qué está haciendo mi cara?
¿Se me movió el relleno?
Absolutamente que no.
Compré un búnker a medias con Erica Kirk.
¡Siguiente pregunta!
El Presidente se ha llamado a sí mismo el Presidente más pacífico de la historia.
Dado el conflicto en Irán, ¿crees que eso es preciso?
¿Crees que eso es preciso?
¡Esa eres tú!
No, no lo soy.
Dios mío, estás siendo tan fea y tonta y estúpida delante de mi bebé.
No, no lo estoy.
Sí, sí lo estás.
Para empezar, no puedes ganar una guerra a menos que empieces una.
Y en segundo lugar, ¿sabes qué se oye justo después de que explota una bomba?
¿Gritos?
No, después de eso.
¿Gente pidiendo ayuda a gritos?
¡Después de eso!
¿Camiones de bomberos?
¡No!
Después de todo eso.
¿Sabes qué oyes?
Silencio.
¿Y no es eso pacífico?
Eso no es realmente lo que…
En realidad no creo que…
¿Qué te pasa?
¡Última pregunta!
Dada la cantidad de propaganda y mentiras que reportas a diario, ¿alguna vez te preocupa
cómo te retratarán en los libros de historia?
¿La respuesta larga?
No.
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Original transcript (English)
Okay, butt wipes, you've got two more months of me until my baby is due, so what sort of crap-ass questions do you ballsacks have for me today? The President says he's had productive talks with Iran, but they claim to have not had any contact with him, so what's true? Okay, well, first of all, hello, nice to see you again.
Nice to see you too. Do not talk to me like that! I'm married. Gross. Secondly, are you dumb?
None of it's true. You think the government just tells you what's happening? Seriously. Grow up. Next question!
What does the President have to say about the allegations that he started the war in Iran to distract from the Epstein files? Did it work? No. Then, duh!
He obviously didn't do that, and if he did do that, he would need to pivot to another tactic immediately. And we are praying he will do that any day now. Next! Does the threat of global nuclear catastrophe make you nervous?
Do I seem nervous? What's my face doing? My filler shifted? Absolutely not. I went in on a bunker with Erica Kirk.
Next question! The President has called himself the most peaceful President in history. Given the conflict in Iran, do you think that this is accurate? Do you think that that's accurate? That's you!
No, it isn't. Oh my God, you are being so ugly and dumb and stupid in front of my baby. No, I'm not. Yes, you are. First of all, you can't win a war unless you start one.
And second of all, do you know what you hear right after a bomb goes off? Screaming? No, after that. People yelling for help? After that!
Fire trucks? No! After all of that. You know what you hear? Silence.
And isn't that peaceful? That's not really what- I actually don't think that- What is with you? Last cue!
Given the amount of propaganda and lies you report on a daily basis, do you ever worry about how you'll be portrayed in the history books? The long answer? No.
