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Comedy Skit with Dark Humor
E batam palmas.
Fome.
Fome.
Risos de gulag. Fome.
Risos de gulag. Estamos rindo,
camarada. Uma última palma.
Ernesto!
Os americanos estão atacando?
Ah,
cara, você me assustou pra caralho.
Você me acordou bem no meio de um sonho em que eu andava de jet ski com Henry
Cavill.
Deixa eu adivinhar. Vocês dois estavam pelados e o Henry estava sentado
atrás de você?
Não.
Tá, tá, claro. Enfim, a torneira da cozinha quebrou.
Acho que precisamos de um encanador.
Um encanador?
Por favor, eu tenho diploma em medicina. Você acha que uma torneira vai
me assustar?
E não use isso como desculpa pra ficar olhando pra minha bunda de deus grego.
Ah. Chama o maldito encanador!
Tenho certeza de que é esta.
Não tenho certeza. A cor não é bem a que está nas
instruções.
Por que você sempre duvida de mim?
Concordei em ajudar você com essa coisa horrorosa.
Tente se esforçar para ser mais gentil pelo menos uma vez.
Preciso lembrar você que concordei em ir com você à
convenção de patos envernizados
no fim de semana passado?
Deve ser o Mark. Ele devia trazer os potes Tupperware.
Ah, Vladimir.
Ah, velho irmão, que felicidade vê-lo.
Desculpe, mas eu estava viajando na Coreia do Norte. Você deveria ir lá algum dia. É fabuloso.
O que o traz aqui? Porque agora estamos ocupados com Joseph.
Mas não, não estamos ocupados. Ei, vamos fazer aquilo?
Pelos velhos tempos?
Gulag para sempre.
Finalmente.
Salaam aleikum. Você chamou a Usama Plumbing? Estou aqui.
Entre. Cortamos a água do apartamento,
mas é esta torneira que está
com defeito.
Um terrorista!
Que diabos você fez, seu idiota? Aquele era o encanador.
Bem, eu tinha que atacar antes que ele detonasse o
cinturão de explosivos.
Ah, pelo amor de Deus. O que diabos vamos fazer?
Esperem. Primeiro vamos amarrá-lo, depois pensamos.
Uau, parece que esta parte de Mario Galaxy deu
errado.
Isto me lembra uma ótima sessão de bondage em Bangcoc.
Ei, pessoal. Vocês nunca vão adivinhar quem veio nos visitar.
Ei, mano, olha. Peguei um terrorista com garrafas d'água.
O quê?
Estão torturando alguém sem nem me convidar?
Não estávamos planejando torturá-lo.
Ah, é? Nem uma torturazinha?
E se ele morrer, então? Vamos ficar andando por aí carregando o corpo até o
lixão mais próximo?
É, na verdade, não é uma má ideia.
Por Alá, que diabos está acontecendo aqui?
Desculpe, Aladdin, mas provavelmente vamos ter que torturar
você.
Me torturar? Por quê? Não sou um dos seus inimigos.
Você deve ter matado vários dos nossos camaradas no Afeganistão, não foi?
Alguns. Mas qual é, gente, era guerra. Isso foi há séculos.
Mas, se você trabalha para o demônio americano agora, vá em frente, torture-me.
Ele tem razão. O inimigo do meu amigo é meu amigo,
como dizem.
É “o inimigo do meu inimigo é meu amigo”, seu idiota.
Foi o que eu disse.
Certo, então o que fazemos?
Deixamos ele ir?
E se ele voltar para se vingar?
Não, eu prometo. Juro por Meca que não voltarei para
me vingar. Além disso, este prédio nem é alto o bastante para ser
atingido por um avião.
Ou
conhecemos alguém que poderia cuidar dele.
Ah, não. Isso não. Ele não. De jeito nenhum.
Embora eu esteja decepcionado que a sessão de tortura tenha sido cancelada, acho que Castro está
certo.
Está bem. Certo, vou ligar para ele.
Espere, vou pegar o telefone para você.
Não precisa.
Judeu.
Judeus? Onde?
Hum.
Não. Ele é do deserto, mas não é judeu.
Cara, precisamos muito da sua ajuda para fazer este
cara desaparecer.
Ficaríamos muito gratos.
Com uma condição.
Quero que Joseph jante comigo,
e talvez algo mais.
Tudo bem. Mas eu escolho o restaurante.
Ah, então temos um acordo.
Posso ir jantar com vocês?
É bom fazer xixi. Obrigado.
De nada.
E peço desculpas por quase matar você.
Acontece. Certa vez, ataquei um cara que achei
que era um rabino, mas era um cara
vestido de lorde Sith saindo do cinema no dia em que O Despertar da Força
estreou.
Acho que acabei de encontrar meu novo melhor amigo.
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Original transcript (English)
And clap. Famine. Famine. Gulag laughter. Famine. Gulag laughter. We're laughing,
comrade. One last clap. Ernesto! Are the Americans attacking? Oh, dude, you scared the hell out of me.
You woke me up right in the middle of a dream where I was jet skiing with Henry Cavill. Let me guess. You were both naked and Henry was riding behind you? No.
Yeah, yeah, sure. Anyway, the kitchen faucet's busted. I think we need a plumber. A plumber? Please, I have a medical degree. You think a faucet's gonna scare me?
And don't use this as an excuse to stare at my Greek god ass. Oh. Call the damn plumber! I'm sure this is the one. I'm not sure. The color isn't really the one in the instructions.
Why do you always doubt me? I agreed to help you with this hideous thing. Try to make an effort to be nicer for once. Do I need to remind you that I agreed to go with you to the lacquer duck convention
last weekend? That must be Mark. He was supposed to bring the Tupperware. Ah, Vladimir. Oh, old brother, so happy to see you. Sorry, but I was traveling in North Korea. You should go there once. It's fabulous.
What brings you here? Because right now we're busy with Joseph. But no, we're not busy. Hey, we do our thing? For old time's sake? Gulag forever. Finally.
Salaam aleikum. You called Usama Plumbing? I'm here. Come in. We shut off the apartment's water, but it's this faucet that's acting up. A terrorist!
What the hell have you done, you moron? That was the plumber. Well, I had to attack before he detonated his explosive belt. Ah, for fuck's sake. What the hell are we gonna do? Wait. First we'll tie him up, then we'll think.
Whoa, looks like this part of Mario Galaxy went badly. This reminds me of a great bondage session in Bangkok. Hey, guys. You'll never guess who's here to visit us. Hey, bro, look. I caught a terrorist with water bottles.
What? You're torturing someone without even inviting me? We weren't planning to torture him. Oh, really? Not even a tiny little torture? And if he dies, then what? We walk around carrying the body to the
nearest dump? Yeah, that's actually not a bad idea. By Allah, what the hell is going on here? Sorry, Aladdin, but we're probably gonna have to torture you.
Torture me? Why? I'm not one of your enemies. You must have killed quite a few of our comrades in Afghanistan, didn't you? A few. But come on, guys, it was war. That was ages ago. But if you're working for the American devil now, go ahead, torture me. He's got a point. The enemy of my friend is my friend,
as they say. It's the enemy of my enemy is my friend, you moron. That's what I said. All right, so what do we do? Let him go?
What if he comes back for revenge? No, I promise. I swear on Mecca I won't come back for revenge. Besides, this building isn't even tall enough to be hit by a plane. Or
we know someone who could take care of him. Oh, no. Not that. Not him. Absolutely out of the question. Even though I'm disappointed the torture session is canceled, I think Castro's right. Fine. Okay, I'll call him.
Wait, I'll get you the phone. No need. Jew. Jews? Where? Hmm.
No. He's from the desert, but he's not Jewish. Dude, we could really use your help making this guy disappear. We'd be very grateful. On one condition.
I want Joseph to have dinner with me, and maybe a little more. All right, fine. But I get to choose the restaurant. Ah, then we have a deal. Can I come to dinner with you guys?
It feels good to pee. Thanks. You're welcome. And I apologize for almost killing you. It happens. Once I attacked a guy I thought was a rabbi, but actually it was a guy
dressed as a Sith lord coming out of the cinema on the day The Force Awakens came out. I think I just found my new best friend.
