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Y la situación en Irán está en un punto muerto,
y el presidente Trump acaba de decir que los negociadores de EE. UU.
ya no vuelan 18 horas para conversaciones de paz,
y que, en cambio, están hablando con Irán, cito,
telefónicamente.
-♪♪
-♪♪
Uy.
Se estaban comunicando telefónicamente.
Oh, wow.
Sí. En fin…
Uh-oh. Perdón por esto.
-♪♪
Eh, ¿hola?
Hola, Irán. Habla el presidente Trump,
y es hora de negociar.
Lo siento mucho. Creo que se ha equivocado de número.
Oh, ya veo que estás jugando duro.
Bueno, eso no funcionará conmigo, Irán.
Hagamos un trato.
Si abres el estrecho,
te doy a Don Jr. y a Eric.
No.
Señor, no puedo negociar con usted.
También te doy pases de backstage para Kid Rock
y un pasaporte con mi cara.
No, no puedo hacerlo. No puedo hacerlo, señor.
Oferta final.
Todo lo del mueble bar de Kash Patel
y todo lo del mueble de maquillaje de J.D. Vance.
Señor, esto no va a funcionar.
¿Por qué? ¿Porque lo hacemos telefónicamente?
No.
Si prefiere, podríamos hacerlo por FaceTime-ológicamente.
No.
¿WhatsApp o Snapchat-alópicamente?
No.
¿Nos deslizamos a sus DMs por Tinder-ónicamente?
No.
¿Un búho mensajero de Harry Potter-olotológicamente?
No, lo siento, señor. Voy a colgar ahora.
Es más malo que el Papa.
Dios mío.
¿Qué es más malo que el Papa?
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Original transcript (English)
And the situation in Iran is at a standstill, and President Trump just said that U.S. negotiators aren't flying 18 hours anymore for peace talks, and instead that they're talking to Iran, quote, telephonically.
-♪♪ -♪♪ Ooh. They were communicating telephonically. Oh, wow.
Yeah. Anyway... Uh-oh. Sorry about this. -♪♪ Uh, hello? Hello, Iran. This is President Trump,
and it's time to negotiate. I'm so sorry. I think you have the wrong number. Oh, playing hardball, I see. Well, that won't work on me, Iran. Let's make a deal.
If you open the straight, I'll give you Don Jr. and Eric. No. Sir, I cannot negotiate with you. I'll also give you backstage passes to Kid Rock
and a passport with my face on it. No, I-I can't do it. I can't do it, sir. Final offer. Everything in Kash Patel's liquor cabinet and everything in J.D. Vance's makeup cabinet.
Sir, this isn't going to work. Why? Because we're doing it telephonically? No. If you prefer, we could do it FaceTime-ologically. No.
WhatsApp or Snapchat-alopically? No. Slide into your DMs on Tinder-onically? No. Messenger owl from Harry Potter-olotologically?
No, I'm sorry, sir. I'm hanging up now. You're meaner than the Pope. Oh, my God. What's meaner than the Pope?
