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Stand-up Comedy on Politics and Communism
Salut, comment allez-vous tous ce soir ?
Putain,
il y a beaucoup de monde ici.
Je crois même avoir vu Bernie Sanders là-bas dans le fond.
Bernie est en fait un très bon ami à moi.
Un vieil ami.
Un très, très vieil ami.
Genre,
vraiment vieux.
Chaque fois qu'on va boire un verre ensemble, j'essaie vraiment d'en profiter
parce que ce type a toujours l'air à deux secondes de s'effondrer
raide mort.
On dirait qu'il y a pas mal de Français ici aussi.
Ça ne m'étonne pas.
La France est en gros un parc d'attractions communiste.
Vous avez vu les impôts là-bas ?
Même moi, ça me choque.
Non, sérieux, je ne plaisante même pas.
Là-bas, ça commence dès votre naissance.
Vous sortez à peine du vagin de votre mère, encore couvert de glaires,
les yeux à peine ouverts, et il y a déjà un inspecteur des impôts
debout là, à attendre
après vous.
« Alors, vous avez oublié de payer la taxe sur votre
liquide amniotique ?
liquide amniotique ?
Il y a une chose qui manque encore à la France pour devenir une nation vraiment grande,
communiste.
communiste.
Une chose très importante que j'adore absolument,
les goulags.
Les goulags, c'est amusant.
Bien plus amusant que de simplement exécuter les gens.
Or, les exécutions, c'est cool aussi quand on est pressé.
C'est rapide, efficace,
mais ce n'est pas assez amusant.
Honnêtement,
l'expression d'un type quand il réalise qu'il est dans le camion en route
pour les goulags,
mec,
ça me donne presque une putain d'érection.
Et attendez, dans mon pays, quand on parle de goulags, on parle de
la Sibérie. Froide, dure, brutale.
Un homme qui a survécu aux goulags pourrait survivre à n'importe quoi.
Même une prison au Salvador semblerait une retraite dans un spa en
comparaison.
Imaginez un survivant des goulags dans les douches d'une prison salvadorienne.
Tout d’abord, ils ont vraiment des douches.
Dans les goulags, on se lave avec n’importe quel liquide dégoûtant
qui vient du gars de la cellule voisine.
Alors, quand ça commence à devenir dangereux dans
cette douche,
le gars sourit. Bordel, il laisse presque tomber le savon
lui-même. Et puis, au Salvador, il fait chaud.
En Sibérie, le froid vous tue avant la faim.
Une fois, un gardien a retiré les deux couilles gelées d’un
prisonnier,
et ma fille les a utilisées comme glaçons dans sa vodka Red Bull.
Ouais.
Je suis très fier de ma petite fille. Oh, je sais ce que certains d’entre vous pensent.
Comment se fait-il qu’après toutes les horreurs qu’ils ont commises, les communistes soient
encore autorisés à exister ?
Eh bien,
je dois l’admettre, on doit ça à mon vieil ami Adolf.
Après lui, n’importe qui pouvait massacrer des millions de personnes
sans
qui a automatiquement l'air d'être le méchant.
Plutôt cool, non ?
Regardez ça.
Essayez de marcher dans la rue avec un tee-shirt communiste.
En plus d'avoir du style, personne ne va vous faire chier.
Maintenant, essayez la même chose avec un tee-shirt nazi.
Dix minutes plus tard, l'ONU prononce déjà un discours exigeant que vous
soyez
traîné devant la Cour pénale internationale, et George Soros a
déjà mis votre tête à prix, mort ou vif.
Vous êtes communiste, vous pouvez faire tout ce que vous voulez
parce que vous le faites pour les pauvres petites gens.
Par exemple,
j'ai repéré ici quelques personnes qui n'ont pas ri à mes blagues.
Vous savez où on devrait les envoyer ?
Oh oui, vous savez.
Au goulag.
Ouais.
Le communisme est vraiment magnifique.
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Original transcript (English)
Hey, how's everybody doing tonight? Damn, there's a lot of people here. I think I even saw Bernie Sanders back there. Bernie's actually a really good friend of mine.
An old friend. A very, very old friend. Like, really old. Every time we grab a drink together, I really try to enjoy it
because the guy always looks like he's about two seconds away from dropping dead. Looks like there are quite a few French people here too. I'm not surprised. France is basically a communist theme park.
Have you seen the taxes over there? Even I'm shocked. No, seriously, I'm not even kidding. Over there, it starts the second you're born. You're barely out of your mother's pussy, still covered in goo,
eyes barely open, and there's already a tax inspector standing there waiting for you. "So, did you forget to pay the tax on your amniotic
fluid?" There is one thing France is still missing to become a truly great communist country. One very important thing that I absolutely love,
the gulags. Gulags are fun. Way more fun than just executing people. Now, executions are cool too when you're in a hurry. They're quick, efficient,
but there's just not enough fun in it. Honestly, the look on a guy's face when he realizes he's in the truck headed for the gulags, man,
that almost gives me a fucking erection. And wait, in my country, when we talk about gulags, we mean Siberia. Cold, hard, brutal. A man who survived the gulags could survive anything. Even prison in El Salvador would feel like a spa retreat by
comparison. Picture a gulag survivor in the showers of a Salvador prison. First of all, they actually have showers. In the gulags, you wash yourself with whatever disgusting liquid is coming from the
guy in the next cell. So when things start getting dangerous in that shower, the guy just smiles. Hell, he practically drops the soap himself. And besides, El Salvador is hot. In Siberia, the cold kills you before the hunger does.
One time, a guard removed both frozen balls from a prisoner, and my daughter used them as ice cubes in her vodka Red Bull. Yeah. I'm very proud of my little girl. Oh, I know what some of you are thinking.
How come after all the horrors they committed, communists are still allowed to exist? Well, I have to admit, we owe that one to my old buddy Adolf. After him, anybody could massacre millions of people
without automatically looking like the bad guy. Pretty cool, right? Just look at it. Try walking down the street wearing a communist T-shirt.
Besides looking stylish, nobody's gonna give you any shit. Now, try the same thing with a Nazi T-shirt. Ten minutes later, the United Nations is already giving a speech demanding you be dragged before the International Criminal Court, and George Soros has
already put a dead or alive bounty on your head. You're a communist, you can do whatever the hell you want because you're doing it for the poor little people. For example, I spotted a few people in here who didn't laugh at my jokes.
You know where we should send them? Oh yeah, you know. Gulag. Yeah. Communism really is beautiful.
