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Gal Gadot Discusses Controversial Topics
Hoy tenemos en el estudio a Gal Gadot, exfrancotiradora
y actual actriz.
Bueno, Gal, tienes una gama tan amplia de expresiones
emocionales.
Kal-El, no.
Max Lord. Como amazona, este es nuestro deber.
Quiero decir, mira la versatilidad. ¿Es alegría? ¿Es ira?
¿Devastación?
Nadie lo sabe.
La controversia me persigue.
Eh, cariño, la controversia es la piña en la pizza.
Cuando La Haya empieza a tomar notas, dejamos atrás la controversia
hace varios crímenes de guerra.
¿Cómo se dice esto en, eh, inglés?
Genocidio.
Así se dice en inglés.
No.
Sí. Sí, sí, sí. Eh, sé que los hechos son
terriblemente inconvenientes cuando haces giras de prensa de Barbie del genocidio.
Sí. ¿Te imaginas que alguien empezara a hablar
Sí. ¿Te imaginas que alguien empezara a hablar
otro idioma?
¿O a robarlo?
No.
Sí, sí.
Tenía dos agendas.
Obviamente. Punto uno, fabricar consentimiento para ser una trampa de miel para
el
Mossad, y punto dos, maquillar el punto uno y
mandarlo de gira de prensa.
No voy a entrar en esta tonta, eh, discusión.
Claro que no. Las discusiones implican dos partes con igual
voz en la
conversación. Eso nunca fue realmente tu estilo, ¿verdad?
Eh, invito a todos a venir a Isra-
Sabes,
acabo de comer. P- así que deja de invitar a la gente a cosas que
robaste.
Tierra, comida, idioma, cultura, historia, ¿sabes?
Y deja de intentar que la ocupación sea popular.
Gretchen, deja de intentar que "popular" suceda.
No va a suceder.
La ocupación nunca va a ser popular.
Creen que, tipo, montamos camellos.
Oh, dejen en paz a los camellos, en serio.
Es que, sabes, los camellos son originarios de la región,
y saben la
terreno. Tienen raíces ancestrales.
Sabes, a estas alturas, el camello tiene más derecho al
código postal que todo tu
departamento de prensa y, a diferencia de ti, un
camello puede llevar algo sin reclamar que le pertenece.
Todo es desierto.
Desierto palestino.
No.
Sí, sí, sí.
Es una locura lo que la gente piensa de Israel, que la gente va por ahí con, eh,
M16.
Eh, más bien como un parásito nuclear que ataca a
niños
que vuelan cometas.
Creen que vamos montando camellos y, eh...
No. No, no, no, no, no. No. Creemos que ustedes son
colonizadores europeos endogámicos y monstruos genocidas y
demonios sedientos de sangre.
No soy lo bastante listo.
Por fin, la primera declaración indígena
de toda la entrevista.
Y relájate, nadie te contrató para pensar.
Tu tarea era, al parecer, lucir glamuroso y repetir lo
temas de conversación, conviertan la ocupación en un estilo de vida
contenido y conviertan
los crímenes de guerra en controversia. Y cada vez que la realidad
entre en la sala, actúen, cosa que, lamentablemente, ustedes
no pueden hacer.
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Original transcript (English)
Today we have in the studio Gal Gadot, former sniper and current actress. Well, Gal, you such a broad range of emotional expressions. Kal-El, no.
Max Lord. As Amazon, this is our duty. I mean, look at the versatility. Is that joy? It's anger? Devastation? Nobody knows. Controversy chases me.
Uh, controversy. Honey, controversy is pineapple on pizza. When The Hague starts taking notes, we've left controversy several war crimes ago. How do you say this in, uh, English? Genocide.
That's how you say it in English. No. Yes. Yes, yes, yes. Um, I know facts are terribly inconvenient when you're doing Genocide Barbie press junkets.
Yeah. Can you imagine someone starting to speak a different language? Or steal it? No. Yes, yes.
I had two agendas. Obviously. Agenda one, manufacture consent to be a honey trap for the Mossad, and agenda two, put lipstick on the agenda one and send it on a press tour.
I'm not gonna get into this silly, uh, argument. Of course not. Arguments involve two sides with equal right in the conversation. That was never really your style, right? Uh, I invite everybody to come to Isra-
You know, I just ate. S- so stop inviting people to things you stole. Land, food, language, culture, history, you know? And stop trying to make occupation fetch.
Gretchen, stop trying to make fetch happen. It's not going to happen. Occupation is never gonna be fetch. They think we're, like, riding camels. Oh, leave the camels alone, seriously.
Like you you know the camels are indigenous to the region, and they know the terrain. They have ancestral roots. You know, at this point, the camel has stronger claim to the postcode than your
entire press department, and unlike you, a camel can carry something without claiming ownership over it. Everything is desert. Palestinian desert. No.
Yes, yes, yes. It's crazy what people think about Israel, that people walk around with, uh, M16s. Uh, more like a nuclear parasite who targets kids
flying kites. They think we're, like, riding camels and, a- No. No, no, no, no, no. No. We think that you're European settler inbreeds and genocider freaks and bloodthirsty demons.
I'm not smart enough. Finally, the first indigenous statement of the entire interview. And relax, nobody hired you for thinking. Your assignment was, apparently, look glamorous and repeat the
talking points, turn the occupation into lifestyle content, and turn war crimes into controversy. And whenever the reality enters the room, act, which unfortunately you can't.
