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Reviewing a Chinese Buffet Experience
Este é o dia 64 comendo em todo buffet chinês que eu conseguir, até ter uma intoxicação alimentar,
e hoje estamos no Asian Buffet, em Lima, Ohio.
E este tem 2,5 estrelas no Yelp. Eles
estão fazendo entregas com o DoorDash.
Este buffet me custou 31 dólares
para duas pessoas.
Pegamos aquele taco de qualidade.
Eu, eu vou precisar de um árbitro para decidir se isso é um taco.
para ter certeza de que isto é um taco.
Seja como for, parece um burrito em miniatura.
Você acha que isso está dentro das normas?
Isto é horrível. Aquele burrito era doce.
Não tinha carne nele. Não faço ideia do que tem aqui dentro.
Tipo caranguejo ou algo assim. Tipo caranguejo e pão. É horrível.
Caranguejos empanados.
Conheço este formato, mas eles não parecem recheados.
Vamos ver se vamos ficar chapados, rapazes.
Ah, sim, eles estavam fazendo exorcismos do caralho aqui dentro,
cara.
Eu já nem sei mais que porra está acontecendo, cara.
Este lugar está me estressando pra caralho.
Tipo, isso é leite do caralho ou coisa assim?
Só de ver essa merda já me faz não querer mais fazer isso.
Isso está me estressando pra caralho. O que é esse queijo?
Parece radioativo.
Meu Deus. Prato número um.
Veio o milho com leite.
Só precisa cozinhar um pouco mais. É muito doce.
Peguei esse rangum de caranguejo.
Estou rangunando.
Não das nove às cinco, mas talvez das nove às duas.
Peguei o mexilhão com queijo.
Aquilo não era queijo.
Era maionese.
Eca.
Por que vocês fazem isso comigo, cara?
Estou me esforçando muito, cara. Só quero que a série acabe.
Não consigo continuar fazendo isso, cara.
Meu Deus.
Ugh.
Dar uma grande mordida em maionese acabou comigo de um jeito absurdo.
Tá.
Estou pronto para voltar ao jogo.
Vamos ver o que tem no biscoito da sorte.
Há uma amizade verdadeira e sincera
entre vocês dois.
Espero que sim.
Este lugar vai receber uma estrela.
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Original transcript (English)
This is day 64 of eating at every Chinese buffet I can until I get food poisoning, and today we're at the Asian Buffet in Lima, Ohio. And this one has 2.5 stars on Yelp. They're delivering with that DoorDash. This buffet cost me $31
for two people. We got that quality taco. I'm, I'm gonna need a referee on this to make sure this a taco. If anything, it look like a miniature burrito.
Is this regulation, you think? This is awful. That burrito was sweet. It had no beef in it. I have no clue what this in there. Like crab or something. Like crab and bread. It's horrible. Crab rangoons.
I'm familiar with this shape, but they don't look filled. We'll see if we're gooning, boys. Oh yeah, they were doing fucking exorcisms in here, man. I don't even know what the fuck's going on anymore, dude.
This place is stressing me the fuck out. Like is that fucking milk or something? Like just seeing this shit makes me not wanna do this anymore. This is stressing me the fuck out. What is this cheese? It looks radioactive.
Oh my gosh. Plate number one. We got the milk corn. It just needs to be cooked a little longer. It's very sweet. Oh, I got this crab rangoon. I'm gooning.
Not nine to five, but maybe like nine to two. I got the cheese mussel. That wasn't cheese. That was mayonnaise. Ew.
Why y'all do this to me, dude? I'm trying so hard, man. I just want the series to be over. I can't keep doing this, dude. God. Ugh.
Just taking a big bite of mayonnaise just fucked me up so hard. Okay. I'm ready to get back in the game. See what's in the fortune cookie. There is a true and sincere friendship
for you both. I hope so. This place is getting a one star.
