Cooking Tips with a Humorous Twist

Tu pagou caro em mim.

Só pra ficar fritando batatinha congelada, parceiro?

Cê tá usando só 20% do meu poder de fogo.

Esquece o fogão e as outras panelas.

O pai aqui resolve tudo.

Esquece panela de água fervendo no fogão.

Joga os ovos caipira cru direto na minha cesta.

120 graus, 10 minutinhos a gema tá mole,

15 tá duro. Sem água, sem bagunça, vacilão.

Sobrou batata do lanche de ontem e

tu vai botar no micro-ondas pra virar chiclete?

Me dá um minuto em temperatura alta.

Eu expulso a umidade e devolvo a crocância

como se tivesse saído do óleo agora.

Legume congelado fica parecendo papa.

Joga direto em mim.

Eu seco o gelo e aço a parada.

Deixo a borda crocante e prendo o sabor.

Padrão restaurante.

Quer fazer aquele creme de alho de churrascaria de rico?

Corta a tampa do alho, joga um azeite e miga por 15 minutos.

O bagulho vira uma pasta caramelizada absurda, desmanchando na mão.

Quer torrar amendoim cru pra tomar com aquela gelada?

Joga na minha cesta.

Eu torro por igual bem rápido e o óleo natural dele frita a parada.

Zero bagunça e muito mais crocante.

Micro-ondas destrói pizza de ontem.

Deixa a massa borrar, joga a fatia de calabresa aqui dentro por 2 minutos.

O queijo derrete estourando bolha e a massa fica torrada por baixo.

Respeita a pizza, truta.

Deixou o pacote aberto e o salgadinho murchou?

Não joga no lixo.

Me dá 30 segundinhos na temperatura média.

Eu sugo essa umidade do ar e devolvo o barulho do crack na mesma hora.

Tu me comprou pra fritar vento, mas eu faço o banquete inteiro sozinho.

Comenta upgrade aqui embaixo que eu solto a parte 2

com truques que nem o fabricante sabe.

Salve e marcha!