Understanding Hyperfocus and Obsessions

Aspetta, aspetta, aspetta. Non sono io a scegliere su cosa mi iperconcentro

né

quando lo faccio. Non è che dica: "Iperconcentrazione, attivati." Q-quella non è

una trasformazione da Power Ranger in cui mi trasformo in una macchina della produttività.

No, no, no. L'iperconcentrazione è più come se il mio cervello all'improvviso gridasse:

"Congratulazioni. Per le prossime settantadue ore,

tutta la tua identità ruoterà

attorno alla storia della fabbricazione delle candele.

Spero tu non avessi programmi." Non si tratta solo di: "Oh, riesco a concentrarmi solo su

le cose che mi piacciono." No, no, no, che carino.

L'iperfissazione è quando il tuo cervello decide dal nulla:

"Ehi, sai una cosa?

Saremo ossessionati dalle tecniche agricole medievali per le prossime due

settimane. Annulla tutto il resto." È come essere un

tossicodipendente temporaneo, ma

invece delle droghe, è Super Mario Odyssey

o lavorando a maglia i tuoi

calzini. Un'iperfissazione è totalizzante.

Mi sveglio pensando a quella cosa. Mi addormento pensando a quella cosa,

ammesso che dorma

perché l'iperconcentrazione non si cura del tuo ritmo circadiano.

Sono le 3:00 del mattino, sono al quinto tutorial su YouTube su come

costruire una casetta per uccelli e

penso: «Sì, questo è esattamente ciò che dovrei fare proprio

ora.»

A chi serve riposare quando puoi essere il miglior dannato costruttore di casette per uccelli dell'area dei tre stati?

E non fatemi nemmeno iniziare a parlare del cercare di parlare con gli altri quando sono nel

pieno dell'iperconcentrazione. Divento la persona più intensamente noiosa

del pianeta. Qualcuno mi chiede distrattamente: «Come va?» E all'improvviso gli faccio

una

dissertazione sui modelli migratori dei pinguini, completa di diagrammi e

riferimenti. Vedo il panico nei loro occhi mentre

capiscono, oh, hanno

scatenato il monologo sui pinguini.

Si guardano intorno cercando l'uscita più vicina,

e io ho appena iniziato a spiegare

perché i pinguini imperatore sono praticamente la Beyoncé degli uccelli

E guai se qualcuno cerca di tirarti fuori da una concentrazione totale.

E guai se qualcuno cerca di tirarti fuori da una concentrazione totale.

Sono immerso nel mio lavoro creativo, cucendo a mano una tunica vichinga storicamente accurata,

e qualcuno osa chiedermi, «Cosa vuoi per cena?» Cena?

e qualcuno osa chiedermi, «Cosa vuoi per cena?» Cena?

Amico mio, mi nutro dei nutrienti della

ossessione.

Se vuoi mangiare, puoi mangiarti questo ritaglio di stoffa perché

è tutto ciò che ho

adesso. Poi ci sono le conseguenze, il crollo quando la

iperfissazione svanisce all'improvviso, e resti lì, in piedi tra le macerie

della tua

la tua ossessione temporanea. È come uscire da una trance,

guardarsi intorno e vedere

tutti i progetti lasciati a metà e i libri oscuri ordinati alle due di notte.

Sei circondato da casette per uccelli o tuniche vichinghe o qualsiasi altra cosa che il tuo

cervello

ha deciso fosse la tua passione della settimana, e pensi: "Cos'ho fatto?

Perché ho così tanti telai?" E naturalmente, proprio quando hai

raggiunto il massimo della competenza, quando hai finalmente padroneggiato ogni aspetto

della tua

ossessione, cosa succede? Puf. Il tuo cervello fa: "Eh, qui abbiamo finito."

E all'improvviso tutto quel filato o tutte quelle rane origami

o quella conoscenza enciclopedica delle corazzate della Seconda guerra mondiale,

per te non conta più nulla. Non potrebbe importartene di meno.

Ma non preoccuparti, stai già passando alla tua prossima fissazione,

il pattinaggio a rotelle mentre impari lo svedese.

Comunque, se hai bisogno di me,

Sarò in garage. Mi sono appena appassionato alla forgiatura

perché a quanto pare

voglio diventare un artigiano medievale, quindi pregate per i miei vicini.

È così drammatico.