Transcript · English → Portuguese
Satirical Marketing Strategy for Lemons
Ganha limões
Faz uma limonada?
Não.
Primeiro, você faz uma campanha multimídia para convencer as pessoas de que limões são
incrivelmente escassos, o que só funciona se estocar limões, controlar o
estoque. Depois, um bombardeio na mídia. Limões são a única forma de
dizer "Eu te amo". O acessório indispensável para
noivados ou
aniversários. Rosas já eram,
limões estão com tudo. Outdoors que dizem: "Ela não vai transar com você a menos que tenha
limões." Você coloca a De Beers no esquema.
Pulseiras de limão de edição limitada, diamantes amarelos chamados "lemon drops".
Convence a Apple a chamar seu novo sistema operacional de OS Lemon.
Com acentinho no O. Cobra 40% a mais por limões
orgânicos, 50%
a mais por limões livres de conflito. Lota o Capitólio de lobistas do limão.
Faz uma Kardashian chupar uma rodela de limão numa sex tape vazada.
Timothée Chalamet usa sapatos de limão em Cannes.
Lança uma campanha de hashtag. Uma coisa não é legal, irado ou
incrível, não, é limão.
"Viu aquele filme? Foi naquele show?
Foi limão pra caramba."
Billie Eilish: "MDS, #limão."
Você faz o Dr. Oz recomendar quatro limões por dia
e um suplemento
em supositório de limão para eliminar as toxinas, porque não há
nada mais assustador que toxinas. Aí você patenteia as
sementes.
Cria uma linha de código genético que faz os limões parecerem mais
com
peitos e patenteia a sequência
de DNA do limão-peito.
Faz a polinização cruzada.
Põe essas sementes para circular na natureza e processa os
agricultores por violação de direitos autorais quando o código genético surgir nas
terras deles. Relaxa, fatura milhões e aí, quando
tiver terminado,
e tiver vendido seu império de limões por alguns bilhões de dólares, aí e só
então você faz a porra da limonada.
End of transcript · 296 words · machine translated
Original transcript (English)
You lemons Make lemonade? No. First you roll out a multimedia campaign to convince people lemons are incredibly scarce, which only works if you stockpile lemons, control the
supply. Then a, a media blitz. Lemons are the only way to say, "I love you." The must-have accessory for engagements or anniversaries. Roses are out, lemons are in. Billboards that say, "She won't have sex with you unless you've
got lemons." You cut DeBeers in on it. Limited edition lemon bracelets, yellow diamonds called lemon drops. You get Apple to call their new operating system OS Lemon. Little accent over the O. You charge forty percent more for organic lemons, fifty
percent more for conflict-free lemons. You pack the Capitol with lemon lobbyists. You get a Kardashian to suck a lemon wedge in a leaked sex tape. Timothée Chalamet wears lemon shoes at Cannes. Get a hashtag campaign. Something isn't cool or tight or awesome, no, it's lemon.
"Did you see that movie? Did you go to that concert? It was effing lemon." Billie Eilish, "OMG, #lemon." You get Dr. Oz to recommend four lemons a day and a lemon
suppository supplement to get rid of toxins, 'cause there is nothing scarier than toxins. Then you patent the seeds. You write a line of genetic code that makes lemons look just a little more like
tits, and you get a gene patent for the tit-lemon DNA sequence. You cross-pollinate. You get those seeds circulating in the wild, and then you sue the farmers for copyright infringement when that genetic code shows up on their
land. Sit back, rake in the millions, and then, when you're done, and you've sold your lemon empire for a few billion dollars, then and only then, you make some fucking lemonade.
