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Controversial Discussion on Sexuality
Vous venez de dire que les Juifs se b- battent contre la pornographie.
pornographie. Vous êtes le type qui passe chez Howard Stern à faire tout
ça
ce genre de trucs déjantés. Vous êtes le type qui, dans les vidéos que vous publiez vous-même,
on dirait votre petit-fils ou un gamin sur lequel vous dansez lascivement sur une table,
en vous frottant contre lui. Vous attrapez, je crois que c'est le sein de votre petite-fille
ou d'une petite fille.
Vous êtes, vous êtes, vous êtes en train de parler de mon pénis à
l'antenne et vous venez de dire que mon pénis est petit, euh,
et tout le reste,
et vous êtes là, un type célèbre pour,
pour, pour, vous savez, être dé- disons simplement déjanté.
Je n'allais pas évoquer le fait que vous avez des godemichés et des plugs
anaux casher. Je vous demanderais, en portez-vous un en ce moment ?
Et là, vous me dites.
Avez-vous un plug anal en ce moment ?
Euh, puis-je répondre ?
Oui, allez-y, Monsieur Plug anal.
Bon Dieu, est-ce vraiment ça qui t'occupe l'esprit,
les plugs anaux ?
Euh, euh, euh, c'est toi qui passes à la télé à parler de mon
pénis à cinq millions de personnes.
Non. Et je n'ai pas, je n'ai pas parlé de ton zizi.
Je disais que dès que tu commences à te focaliser sur les vulves des autres ou sur leur absence,
tu deviens une cible légitime, Alex Jones.
Maintenant—
Hé, j'adore les plugs anaux pour les pédophiles
Kasher, Jésus kasher, kasher, euh…
Non, tu sais, je t'ai dit que je te les donnais gratuitement
parce que tu sembles vraiment
en avoir besoin, donc c'est un cadeau. Tu n'es pas obligé de le mettre.
Oh là là.
Il arrive directement à ton adresse.
Tu vas m'aider à mettre mon plug anal ?
Euh, m-mais, mais, tu, tu, tu sais, chacun ses goûts.
Tu vas enfoncer mon plug anal ?
P-p-peu importe tes goûts, Alex Jones.
On dirait que vous êtes jaloux de ma vie sexuelle.
Les gens comme vous et Candace Owens sont obsédés par la sexualité juive.
Nous sommes là, vous avez parlé de plugs anaux, de mon livre Kosher Sex, dont je ne pourrais être
plus fier.
Alex, peut-être que vous faites très mal l'amour.
Peut-être que vous êtes juste… Je ne sais pas. Peut-être, une seconde, que vous êtes vraiment refoulé.
Peut-être que vous ne savez pas ce que vous faites, bordel, et peut-être que si
vous lisiez mon livre et étiez moins refoulé, vous détesteriez moins les gens.
Peut-être que vous auriez plus de joie dans votre vie.
Peut-être que vous auriez plus de célébration dans votre vie.
Mais j'en ai vu tellement, c'est incroyable, tellement d'antisémites,
ils détestent voir les Juifs avoir une super vie sexuelle. Or, nous, les Juifs, avons une super vie sexuelle.
Nous y croyons. La Bible la célèbre.
Bon, on va faire une pause. Nous avons une minute de pause. On revient.
Mais, euh, je ne vais pas vous parler de ma vie privée.
Vous devriez, vous devriez, vous devriez lire, vous devriez lire mon livre et dépasser votre
Vous devriez, vous devriez, vous devriez lire, vous devriez lire mon livre et dépasser votre
refoulement sexuel. Je pense que ça vous aiderait.
Votre, Votre, Votre Sainteté, je, je, je peux vous assurer—
J'aime bien ça. J'aime bien ça. J'aime bien « Votre Sainteté ».
Merci.
Je, je, Votre Grâce, j'ai une vie extrêmement épanouie.
En fait, c'est un peu… je ne suis pas Wilt Chamberlain.
Euh, je ne sais pas. Je ne sais pas. On dirait que vous êtes vraiment jaloux de la mienne,
pour être
tout à fait honnête.
Je ne suis vraiment pas un machin, mon pote.
Et je suis, et je suis prêt, je suis prêt à vous donner,
je suis prêt à vous donner
plein de nos produits fantaisie pour votre épouse, d'ailleurs. Uniquement dans le mariage.
Nous, nous sommes, nous sommes contre l'adultère, que Dieu nous en garde, la pornographie.
Je te le donnerai en cadeau, pour que tu sois peut-être un p-
eu moins, un peu
moins opposé aux Juifs.
Schmuley, tu m'as touché là où ça fait mal, mec. Je suis vraiment refoulé.
Je n'ai jamais eu de femmes. Tu as raison. Ma vie sexuelle est désastreuse.
C'était très, très ja-
Mon Dieu, tu m'as eu.
Ça ressemble sacrément à de la jalousie envers les Juifs.
Je suis coincé.
Tu as l'air sacrément j- sacrément jaloux de la sexualité casher des Juifs.
Je ne pense pas au sexe juif. Lâche-moi un peu.
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End of transcript · 810 words · machine translated
Original transcript (English)
You just said that the Jewish people f- battle pornography. You're the guy on Howard Stern doing all this wild stuff. You're the guy, in videos you release yourself, it looks like your grandson or some kid that you're table dancing on,
grinding on him. You're grabbing, I think it's your granddaughter's or a little girl's breast. You are, you're, you're talking about my penis on air and, and just now that my penis is small, uh, and all the rest of this stuff,
and you're sitting there, are a famous guy for, for, for, you know, being let- let's just say wild. I wasn't gonna raise the fact that you've got kosher dildos and butt plugs. I would ask you, are you wearing one now? And then you tell me.
Do you have a butt plug right now? Um, may I answer? Yeah, go ahead, Mr. Butt Plug. God almighty, is that really what's on your mind, butt plugs?
Uh, uh, uh, you're the one on TV talking about my penis to 5 million people. No. And I didn't, and I didn't talk about your pee pee. I was saying the moment you start focusing on other people's vulves or lack thereof, then you make yourself fair game, Alex Jones.
Now- Hey, I love butt plugs for pedophiles ... Kosher, Kosher Jesus, Kosher, uh... No, you know, I told you I'm giving those to you for free 'cause you seem to really
need it, so that's a gift. You don't have to plug that. Oh, boy. It's coming just to your address. Will you help me fit my butt plug? Uh, h- however, however, you, you, you know, whatever floats your boat.
Are you gonna ram my butt plug? W- w- whatever floats your boat, Alex Jones. It seems that you're jealous of my sex life. People like you and Candace Owens are obsessed with Jewish sex. We're here, you brought up butt plugs, my book Kosher Sex, which I could not be
more proud of. Alex, maybe you're having terrible sex. Maybe you are just- I don't know. Maybe, one second, maybe you're really repressed. Maybe you just don't know what the hell you're doing, and maybe if you read my book and were less repressed, you would hate people less.
Maybe you'd have more joy in your life. Maybe you'd have more celebration in your life. But I've seen so many, it's incredible, so many anti-Semites, they hate Jews having great sex. Now, we Jews have great sex. We believe in it. The Bible celebrates it.
All right, I'm going to break. We got one minute break. We'll come back. But, uh, I'm not gonna tell you about my personal life. You should, you should, you should read, you should read my book and get past your sexual repression. I think it would help you.
Your, Your, Your Holiness, I, I, I can assure you- I like that. I like that. I like Your Holiness. Thank you ... I, I, Your Grace, I have an extremely empowered life. In fact, it's kind of, I'm not Wilt Chamberlain.
Uh, I don't know. I don't know. Sounds like you're really jealous of mine, to be perfectly honest. I, I really am not a thingy buddy. And I'm, and I'm prepared, I'm prepared to give you,
I'm prepared to give you a bunch of our novelty products for your wife, by the way. Only in marriage. We, we're, we're against adultery, God forbid, pornography. I'll give it to you as a gift, just so that maybe you'll be a l- bit less, a bit
less opposed to Jews. Schmuley, you got me where it hurts, man. I'm really repressed. I've never had any women. You're right. My sex life's terrible. That was pretty, so pretty je- Oh, God, you got me.
That sounds pretty darn jealous of Jews. I'm caught. You sound pretty d- darn jealous of Jews' kosher sex. I am not thinking about Jew sex. Give me a break. While other networks lie to you about what's happening now,
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