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Stand-up Comedy on Politics and Communism
Hola, ¿qué tal están todos esta noche?
Joder,
hay mucha gente aquí.
Creo que hasta vi a Bernie Sanders por იქ atrás.
Bernie es en realidad muy buen amigo mío.
Un viejo amigo.
Un amigo muy, muy viejo.
O sea,
muy viejo.
Cada vez que tomamos algo juntos, intento disfrutarlo de verdad
porque el tipo siempre parece estar a punto de caer fulminado en dos segundos
muerto.
Parece que también hay bastantes franceses aquí.
No me sorprende.
Francia es básicamente un parque temático comunista.
¿Han visto los impuestos que tienen allí?
Hasta yo me quedé sorprendido.
No, en serio, no estoy bromeando.
Allí, empieza en cuanto naces.
Apenas sales del coño de tu madre, todavía cubierto de pringue,
con los ojos apenas abiertos, y ya hay un inspector de impuestos
de pie, esperando
por ti.
"Entonces, ¿se te olvidó pagar el impuesto de tu
amniótico
líquido?"
Hay una cosa que a Francia aún le falta para convertirse en un país
comunista
verdaderamente grandioso.
Una cosa muy importante que me encanta,
los gulags.
Los gulags son divertidos.
Mucho más divertidos que simplemente ejecutar gente.
Las ejecuciones también molan cuando tienes prisa.
Son rápidas, eficientes,
pero no tienen suficiente diversión.
Sinceramente,
la expresión de un tipo cuando se da cuenta de que va en el camión
rumbo a los gulags,
tío,
casi me da una puta erección.
Y espera, en mi país, cuando hablamos de gulags, nos referimos a
Siberia. Fría, dura, brutal.
Un hombre que sobrevivió a los gulags podría sobrevivir a cualquier cosa.
Incluso una prisión en El Salvador parecería un retiro de spa en
comparación.
Imagina a un superviviente de los gulags en las duchas de una prisión salvadoreña.
Antes que nada, de hecho tienen duchas.
En los gulags, te lavas con cualquier asqueroso
líquido que sale del
tipo de la celda de al lado. Así que cuando las cosas empiezan a ponerse peligrosas en
esa
ducha, el tipo solo sonríe. Carajo, prácticamente deja caer el jabón
él mismo. Además, El Salvador hace calor.
En Siberia, el frío te mata antes que el hambre.
Una vez, un guardia le quitó las dos bolas congeladas a un
prisionero,
y mi hija las usó como cubitos de hielo en su vodka Red Bull.
Sí.
Estoy muy orgulloso de mi niñita. Ah, sé lo que algunos de ustedes están pensando.
¿Cómo es que, después de todos los horrores que cometieron, los comunistas
todavía pueden existir?
Bueno,
tengo que admitir que se lo debemos a mi viejo amigo Adolf.
Después de él, cualquiera podía masacrar a millones de personas
sin
quedando automáticamente como el malo.
Bastante genial, ¿verdad?
Solo míralo.
Intenta caminar por la calle con una camiseta comunista.
Además de verte elegante, nadie te va a tocar los cojones.
Ahora, prueba lo mismo con una camiseta nazi.
Diez minutos después, las Naciones Unidas ya están dando un discurso exigiendo que te
lleven
ante la Corte Penal Internacional, y George Soros ya ha
puesto una recompensa, vivo o muerto, por tu cabeza.
Eres comunista, puedes hacer lo que coño quieras
porque lo haces por la pobre gente de a pie.
Por ejemplo,
vi a unas cuantas personas aquí que no se rieron de mis chistes.
¿Sabes adónde deberíamos enviarlas?
Ah, sí, lo sabes.
Al gulag.
Sí.
El comunismo de verdad es hermoso.
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Original transcript (English)
Hey, how's everybody doing tonight? Damn, there's a lot of people here. I think I even saw Bernie Sanders back there. Bernie's actually a really good friend of mine.
An old friend. A very, very old friend. Like, really old. Every time we grab a drink together, I really try to enjoy it
because the guy always looks like he's about two seconds away from dropping dead. Looks like there are quite a few French people here too. I'm not surprised. France is basically a communist theme park.
Have you seen the taxes over there? Even I'm shocked. No, seriously, I'm not even kidding. Over there, it starts the second you're born. You're barely out of your mother's pussy, still covered in goo,
eyes barely open, and there's already a tax inspector standing there waiting for you. "So, did you forget to pay the tax on your amniotic
fluid?" There is one thing France is still missing to become a truly great communist country. One very important thing that I absolutely love,
the gulags. Gulags are fun. Way more fun than just executing people. Now, executions are cool too when you're in a hurry. They're quick, efficient,
but there's just not enough fun in it. Honestly, the look on a guy's face when he realizes he's in the truck headed for the gulags, man,
that almost gives me a fucking erection. And wait, in my country, when we talk about gulags, we mean Siberia. Cold, hard, brutal. A man who survived the gulags could survive anything. Even prison in El Salvador would feel like a spa retreat by
comparison. Picture a gulag survivor in the showers of a Salvador prison. First of all, they actually have showers. In the gulags, you wash yourself with whatever disgusting liquid is coming from the
guy in the next cell. So when things start getting dangerous in that shower, the guy just smiles. Hell, he practically drops the soap himself. And besides, El Salvador is hot. In Siberia, the cold kills you before the hunger does.
One time, a guard removed both frozen balls from a prisoner, and my daughter used them as ice cubes in her vodka Red Bull. Yeah. I'm very proud of my little girl. Oh, I know what some of you are thinking.
How come after all the horrors they committed, communists are still allowed to exist? Well, I have to admit, we owe that one to my old buddy Adolf. After him, anybody could massacre millions of people
without automatically looking like the bad guy. Pretty cool, right? Just look at it. Try walking down the street wearing a communist T-shirt.
Besides looking stylish, nobody's gonna give you any shit. Now, try the same thing with a Nazi T-shirt. Ten minutes later, the United Nations is already giving a speech demanding you be dragged before the International Criminal Court, and George Soros has
already put a dead or alive bounty on your head. You're a communist, you can do whatever the hell you want because you're doing it for the poor little people. For example, I spotted a few people in here who didn't laugh at my jokes.
You know where we should send them? Oh yeah, you know. Gulag. Yeah. Communism really is beautiful.
