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Comedy Skit with Dark Humor
Y aplaudan.
Hambruna.
Hambruna.
Risa del gulag. Hambruna.
Risa del gulag. Nos estamos riendo,
camarada. Un último aplauso.
¡Ernesto!
¿Están atacando los estadounidenses?
Oh,
tío, me has dado un susto de muerte.
Me despertaste en medio de un sueño en el que iba en moto acuática con Henry
Cavill.
Déjame adivinar. ¿Estaban desnudos y Henry iba sentado
detrás de ti?
No.
Sí, sí, claro. En fin, el grifo de la cocina está roto.
Creo que necesitamos un fontanero.
¿Un fontanero?
Por favor, tengo una carrera de Medicina. ¿Crees que un grifo va a
asustarme?
Y no uses esto como excusa para mirar mi culo de dios griego.
Oh. ¡Llama al maldito fontanero!
Estoy segura de que esta es la correcta.
No estoy segura. El color no es exactamente el de las
instrucciones.
¿Por qué siempre dudas de mí?
Acepté ayudarte con esta cosa horrenda.
Intenta hacer un esfuerzo por ser más amable aunque sea una vez.
¿Tengo que recordarte que acepté ir contigo a la
convención de patos lacados
el fin de semana pasado?
Debe de ser Mark. Él tenía que traer los Tupperware.
Ah, Vladimir.
Oh, mi viejo hermano, qué alegría verte.
Lo siento, pero estaba de viaje en Corea del Norte. Deberías ir allí alguna vez. Es fabuloso.
¿Qué te trae por aquí? Porque ahora mismo estamos ocupados con Joseph.
Pero no, no estamos ocupados. Oye, ¿hacemos lo nuestro?
¿Por los viejos tiempos?
El gulag para siempre.
Por fin.
Salam aleikum. ¿Llamaron a Fontanería Usama? Aquí estoy.
Entra. Cerramos el agua del apartamento,
pero es este grifo el que
está fallando.
¡Un terrorista!
¿Qué demonios has hecho, idiota? Era el fontanero.
Bueno, tenía que atacar antes de que detonara su
cinturón explosivo.
Ah, por el amor de Dios. ¿Qué demonios vamos a hacer?
Espera. Primero lo ataremos, luego pensaremos.
Vaya, parece que esta parte de Mario Galaxy salió
mal.
Esto me recuerda a una gran sesión de bondage en Bangkok.
Hola, chicos. Nunca adivinarán quién ha venido a visitarnos.
Oye, hermano, mira. Atrapé a un terrorista con botellas de agua.
¿Qué?
¿Están torturando a alguien sin siquiera invitarme?
No pensábamos torturarlo.
¿Ah, sí? ¿Ni una torturita?
¿Y si muere, qué? ¿Vamos por ahí cargando el cadáver hasta el
vertedero más cercano?
Sí, en realidad no es mala idea.
Por Alá, ¿qué demonios está pasando aquí?
Lo siento, Aladdin, pero probablemente tendremos que torturarte
a ti.
¿Torturarme? ¿Por qué? No soy uno de sus enemigos.
Debes de haber matado a bastantes de nuestros camaradas en Afganistán, ¿no?
A unos cuantos. Pero vamos, chicos, era una guerra. Eso fue hace muchísimo.
Pero si ahora trabajas para el diablo americano, adelante, tortúrame.
Tiene razón. El enemigo de mi amigo es mi amigo,
como dicen.
Es «el enemigo de mi enemigo es mi amigo», idiota.
Eso es lo que dije.
Muy bien, ¿entonces qué hacemos?
¿Lo dejamos ir?
¿Y si vuelve para vengarse?
No, lo prometo. Juro por La Meca que no volveré para
vengarme. Además, este edificio ni siquiera es lo bastante alto como para que lo
golpee un avión.
O
conocemos a alguien que podría ocuparse de él.
Oh, no. Eso no. Él no. Ni hablar.
Aunque me decepciona que la sesión de tortura se cancele, creo que Castro tiene
razón.
Bien. De acuerdo, lo llamaré.
Espera, te traeré el teléfono.
No hace falta.
Judío.
¿Judíos? ¿Dónde?
Mmm.
No. Es del desierto, pero no es judío.
Tío, nos vendría muy bien tu ayuda para hacer que este
tipo desaparezca.
Te lo agradeceríamos mucho.
Con una condición.
Quiero que Joseph cene conmigo,
y quizá algo más.
Está bien. Pero yo elijo el restaurante.
Ah, entonces tenemos un trato.
¿Puedo ir a cenar con vosotros?
Da gusto mear. Gracias.
De nada.
Y perdón por casi matarte.
Pasa. Una vez ataqué a un tipo al que creía
que era un rabino, pero en realidad era un tipo
disfrazado de Lord Sith que salía del cine el día que se estrenó El despertar de la Fuerza
out.
Creo que acabo de encontrar a mi nuevo mejor amigo.
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Original transcript (English)
And clap. Famine. Famine. Gulag laughter. Famine. Gulag laughter. We're laughing,
comrade. One last clap. Ernesto! Are the Americans attacking? Oh, dude, you scared the hell out of me.
You woke me up right in the middle of a dream where I was jet skiing with Henry Cavill. Let me guess. You were both naked and Henry was riding behind you? No.
Yeah, yeah, sure. Anyway, the kitchen faucet's busted. I think we need a plumber. A plumber? Please, I have a medical degree. You think a faucet's gonna scare me?
And don't use this as an excuse to stare at my Greek god ass. Oh. Call the damn plumber! I'm sure this is the one. I'm not sure. The color isn't really the one in the instructions.
Why do you always doubt me? I agreed to help you with this hideous thing. Try to make an effort to be nicer for once. Do I need to remind you that I agreed to go with you to the lacquer duck convention
last weekend? That must be Mark. He was supposed to bring the Tupperware. Ah, Vladimir. Oh, old brother, so happy to see you. Sorry, but I was traveling in North Korea. You should go there once. It's fabulous.
What brings you here? Because right now we're busy with Joseph. But no, we're not busy. Hey, we do our thing? For old time's sake? Gulag forever. Finally.
Salaam aleikum. You called Usama Plumbing? I'm here. Come in. We shut off the apartment's water, but it's this faucet that's acting up. A terrorist!
What the hell have you done, you moron? That was the plumber. Well, I had to attack before he detonated his explosive belt. Ah, for fuck's sake. What the hell are we gonna do? Wait. First we'll tie him up, then we'll think.
Whoa, looks like this part of Mario Galaxy went badly. This reminds me of a great bondage session in Bangkok. Hey, guys. You'll never guess who's here to visit us. Hey, bro, look. I caught a terrorist with water bottles.
What? You're torturing someone without even inviting me? We weren't planning to torture him. Oh, really? Not even a tiny little torture? And if he dies, then what? We walk around carrying the body to the
nearest dump? Yeah, that's actually not a bad idea. By Allah, what the hell is going on here? Sorry, Aladdin, but we're probably gonna have to torture you.
Torture me? Why? I'm not one of your enemies. You must have killed quite a few of our comrades in Afghanistan, didn't you? A few. But come on, guys, it was war. That was ages ago. But if you're working for the American devil now, go ahead, torture me. He's got a point. The enemy of my friend is my friend,
as they say. It's the enemy of my enemy is my friend, you moron. That's what I said. All right, so what do we do? Let him go?
What if he comes back for revenge? No, I promise. I swear on Mecca I won't come back for revenge. Besides, this building isn't even tall enough to be hit by a plane. Or
we know someone who could take care of him. Oh, no. Not that. Not him. Absolutely out of the question. Even though I'm disappointed the torture session is canceled, I think Castro's right. Fine. Okay, I'll call him.
Wait, I'll get you the phone. No need. Jew. Jews? Where? Hmm.
No. He's from the desert, but he's not Jewish. Dude, we could really use your help making this guy disappear. We'd be very grateful. On one condition.
I want Joseph to have dinner with me, and maybe a little more. All right, fine. But I get to choose the restaurant. Ah, then we have a deal. Can I come to dinner with you guys?
It feels good to pee. Thanks. You're welcome. And I apologize for almost killing you. It happens. Once I attacked a guy I thought was a rabbi, but actually it was a guy
dressed as a Sith lord coming out of the cinema on the day The Force Awakens came out. I think I just found my new best friend.
