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Se você nunca escreveu em um diário na vida e não sabe por onde começar, eu vou te dar
as minhas perguntas exatas que uso para processar minhas próprias emoções e me tornar mais inteligente emocionalmente.
Só para contextualizar, manter um diário não é escrever um relato diário. É o processo de se fazer perguntas difíceis
que a maioria das pessoas evita. Quando você faz isso de forma consistente, começa a perceber que
você vai parar de reagir e começará a responder às coisas. Então, vamos começar com o número
um. O que estou sentindo agora e onde estou sentindo isso? A maioria das pessoas não consegue nomear suas emoções
além de estar triste, com raiva ou seja lá o que for. O que as pessoas não percebem é que
essas emoções têm camadas. Você está se sentindo rejeitado? Está se sentindo envergonhado? Solitário?
Ignorado? Quanto mais específico você for sobre como está se sentindo, mais poder terá sobre essa
emoção. Sinto um pouco mais de aperto no peito porque me sinto rejeitado porque
minha mensagem não foi lida. Número dois, de onde vem originalmente esse sentimento? Se alguém deixou
sua mensagem sem ler e isso te fez entrar em espiral, é realmente sobre a mensagem ou sobre o padrão
de sentir que você nunca foi o suficiente? Se uma discussão te fez se fechar, é realmente sobre
a discussão ou algo que aconteceu com você muito antes de essa pessoa sequer fazer parte da sua vida?
Quero que você vá e rastreie a origem, porque é aí que o trabalho começa. Número três, qual é
a história que continuo contando a mim mesmo sobre essa situação? Nossas mentes criam cenários diariamente
diária. Ela não respondeu, então não se importa. Ele não apareceu, então eu não importo, e este é o
ponto exato onde a autossabotagem começa. Quero que você escreva a história que continua contando
a si mesmo nessa situação e quero que, depois, escreva três alternativas do que poderia ter
realmente acontecido nessa situação. Ela não me respondeu, isso deve significar que está ocupada ou
deve significar que algo aconteceu e ela ainda não teve a chance de me responder. Ela
só precisava de espaço e isso não tem nada a ver comigo. Número quatro: do que eu preciso agora? Não de
outra pessoa, mas de mim mesmo. Você precisa descansar? Precisa conversar? Precisa
perdoar alguém? Precisa estabelecer um limite? Um exemplo disso poderia ser: tenho me sentido
sobrecarregado e tenho descontado nas pessoas. O que eu realmente preciso é de um descanso para apenas recarregar.
A maior parte do sofrimento emocional são necessidades não atendidas disfarçadas. Escrever isso coloca a responsabilidade
de volta em suas mãos, para que você não precise esperar que outra pessoa resolva suas emoções por você.
Número cinco, o que a versão emocionalmente mais madura de você faria nessa situação? A
versão curada de você, a versão mais centrada de você, porque a versão reativa de você pode querer
mandar mensagem duas vezes, ligar três vezes e encher a pessoa de spam, mas o seu eu maduro pensaria melhor, processaria
e teria uma conversa calma sobre isso no dia seguinte. E a última, número seis, pelo que sou
grato e o que esta situação está tentando me ensinar? Toda emoção difícil traz uma
uma lição, se você estiver ativamente disposto a procurá-la. Escrever o que aprendeu com uma fase
difícil e pelo que você ainda tem a agradecer no meio disso reprograma como você processa a
dificuldade ao longo do tempo. Por exemplo, esta situação me ensina como preciso estabelecer limites mais fortes,
mas, no meio disso, sou grato pelas pessoas que estão sempre presentes para mim, e é
basicamente isso. Isso não leva mais de 20 minutos por dia, mas o ponto crucial disso é que
você precisa ser brutalmente honesto consigo mesmo.
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Original transcript (English)
If you've never journaled in your life and you don't know where to start, I'm going to give you my exact prompts that I use to process my own emotions and become more emotionally intelligent. Just for some context, journaling is not a diary entry. It is the process of asking yourself difficult questions most people avoid. When you do this thing consistently, you start to realize that you will stop reacting and start responding to things. So we're going to start off with number
one. What am I feeling right now and where am I feeling it? Most people cannot name their emotions beyond being sad or being angry or being whatever the case may be. What people don't realize is that these emotions are layered. Are you feeling rejected? Are you feeling embarrassed? Lonely? Overlooked? The more specific you get about how you're feeling, the more power you have over that emotion. I feel a little bit more tightness in my chest because I feel rejected because
my text was left unread. Number two, where does this feeling originally come from? If someone left your text unread and it made you spiral, is it really about the text or is it about the pattern of feeling that you've never been enough? If an argument made you shut down, is it really about the argument or something that happened to you way before that person was even involved in your life? I want you to go and trace it back because that is where the work begins. Number three, what is
the story that I keep telling myself about this situation? Our minds create scenarios on a daily basis. She did not respond so she does not care. He did not show up so I don't matter and this is the exact point where the self-sabotage starts. I want you to write down the story that you keep telling yourself in that situation and I want you to then write down three alternatives of what would have actually happened in that situation. She did not respond to me, that must mean that she's busy or
that must mean that something happened and she hasn't gotten the chance to get back to me. She just needed space and it has nothing to do with me. Number four, what do I need right now? Not from someone else but from myself. Do you need to rest? Do you need to have a conversation? Do you need to forgive someone? Do you need to set a boundary? An example of this could be I've been feeling overwhelmed and I've been snapping at people. What I actually do need is some rest to just recharge.
Most emotional distress is unmet needs in disguise. Writing this puts the responsibility back in your hands so that you don't have to wait on someone else to fix your emotions for you. Number five, what would the most emotionally mature version of you would do in that situation? The healed version of you, most grounded version of you because the reactive version of you may want to double text, triple call and spam that person but the mature you would sleep on it, process it
and have a calm conversation about it the next day. And the last one, number six, what am I grateful for and what is this situation trying to teach me? Every difficult emotion carries a lesson if you are actively willing to look for it. Writing down what you have learned from a hard season and what you still have to be grateful for in the middle of that rewires how you process difficulty over time. For example, this situation teaches me how I need to set stronger boundaries
but in the midst of this, I am grateful for the people who continuously show up for me and that's pretty much it. This takes no more than 20 minutes a day but the crucial point of this thing is that you have to be brutally honest with yourself.
