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Time Travel and Political Debate
Honnêtement, j'espère vraiment que les Iraniens réussiront à se débarrasser
des mollahs.
Ça a l'air horrible là-bas.
Allez, arrête. C'est un mensonge d'extrême droite.
Les gens vivent vraiment bien là-bas, bien mieux qu'avant la révolution islamique
Revolution.
Les communistes et les musulmans ont coopéré pour renverser le régime impérialiste,
et tout s'est bien passé.
Tu veux que je te montre un truc vraiment génial ?
Pas besoin de me montrer ta bite. Je suis dans une phase lesbienne depuis
hier à
15 h 17.
Non, c'est bien plus gros.
Je veux dire, ça ne veut pas dire que ma bite est petite, OK ?
Je suis au-dessus de la moyenne coréenne.
Bref, viens avec moi.
Donc, tu dis que tu as inventé un scooter qui voyage dans le temps ?
Ouais.
Je connais un mec qui s'identifie comme une marmotte non binaire,
et je pense quand même que tu es
plus cinglé que lui.
Tu vas changer d'avis très vite.
Hé, tu gaspilles une bière tiède
parfaitement bonne.
Monte.
Beurk.
Putain. Où sommes-nous ?
En Iran, avant la Révolution islamique.
Euh, ça n'a pas l'air horrible du tout.
Non, attends. Tu verras, c'est bien mieux après.
Ouais, je ne suis pas convaincu que ce soit mieux.
Les communistes !
Foncez sur eux.
Ah, c'est l'heure.
Ne t'inquiète pas, Clementine, tu ne seras pas morte pour rien.
Je crois avoir enfin appris de mes erreurs.
Oh mec, tu es en retard. On prépare un truc de dingue. Viens.
Celestian, voici l'imam bin Muhammad.
Avec lui, nous allons former une alliance entre
les communistes et les musulmans.
Qu'en penses-tu ?
Excellente idée.
Super. Au fait, où est Clementine ?
Je l'ai larguée. Elle était de toute façon une sacrée islamophobe.
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Original transcript (English)
Honestly, I really hope the Iranians manage to get rid of the mullahs. It looks horrible over there. Come on, stop it. That's a far-right lie. People actually live well over there, way better than before the Islamic
Revolution. The communists and the Muslims cooperated to overthrow the imperialist regime, and everything went well. Want me to show you something really cool? No need to show me your dick. I've been in a lesbian phase since
yesterday at 3:17 PM. No, it's something way bigger. I mean, that doesn't mean my dick is small, okay? I'm above the Korean average.
Anyway, come with me. So you're saying you invented a time traveling scooter? Yep. I know a guy who identifies as a non-binary marmot, and I still think you're
crazier than him. You're gonna change your mind real quick. Hey, you're wasting a perfectly good lukewarm beer. Get on.
Ugh. Holy shit. Where are we? Iran, before the Islamic Revolution. Uh, this doesn't look horrible at all. No, wait. You'll see it's way better after.
Yeah, I'm not convinced this is better. Communists! Rush them. Ah, it's time. Don't worry Clementine, you won't have died for nothing.
I think I finally learned from my mistakes. Oh dude, you're late. We're organizing something crazy. Come on. Celestian, this is Imam bin Muhammad. With him, we're going to form an alliance between Communists and Muslims.
What do you think? Great idea. Cool. And by the way, where's Clementine? I dumped her. She was a huge Islamophobe anyway
