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Discussion on Morocco and Israel
Je durft niet eens over Marokko-Israël te praten.
Dat zegt wel hoeveel je betaald wordt door de Makhzen om reclame te maken voor de
Marococion. Tegelijkertijd heb je een klotekop,
je maakt reclame voor
stront. Je werkt 's ochtends, 's middags, 's avonds met ze samen. Aan één stuk door.
Je kunt wel de opgedirkte, opgemaakte meid uithangen. Je bent gestuurd door de duivel.
Nou, nou, de haat begint vroeg.
Dit wordt de laatste keer dat ik me op dit punt rechtvaardig.
Eh ja, ja, ja, ik draai drie ploegen als uitzendkracht,
dus voor de
Marokkaanse regering. Daarom plaats ik soms laat iets, omdat ik in de
nacht werk.
Maar met de maaltijdvergoedingen en zo, verdient het inderdaad redelijk goed.
Ik heb zelfs een klein tankpasje met de Marokkaanse vlag erop.
En wat betreft die klotenkop, ja, als ik knap was, zou ik misschien
het gezicht van een groot merk zijn. In elk geval zou ik hier niet op kleine
klootzakken reageren. Marokko in overvloed, inderdaad.
Hier bij mij thuis is het all-you-can-eat.
Dus als we er genoeg van hebben, verlaat je de tafel.
Intussen zit je hier nog altijd te consumeren.
Nou, je bent toch best gemeen
geweest, maar je hebt wel mijn
uiterlijk aan de ene kant benadrukt, om het aan de andere kant
af te kraken. Die tegenstrijdigheid snappen we niet echt.
Maar altijd opgedoft, altijd gekleed, gezonden door de sjeitan,
we weten het,
de duivel draagt Prada. Om op het hoofdonderwerp te antwoorden,
of ik nu betaald word door
Piet, Jan of Klaas, ik kom niet uit jouw koelkast
eten halen, dat ik
weet dat. Als je echt om Marokko geeft
Israël, hoef je alleen maar de
camera van je iPhone 5 aan te zetten, jezelf te filmen, te praten, want je lijkt
er veel over kwijt te willen, we luisteren naar je.
Jullie staan altijd, altijd veel harder te blaffen dan een hond onder mijn
video's. Maar in tegenstelling tot honden, pas op, lopen wij mensen het
risico onze stem kwijt te raken. Laatste punt, want daarna is dit onderwerp
afgesloten,
achter mij toon ik wie ik wil.
Als ik Kim Kardashians kont in vier vakken wil tonen, dan
doe ik dat, want volgens mij wordt mijn huur niet van jouw loonstrookje
afgeschreven. Of het nu Marokko met Israël is of
Marokko zonder Israël, Marokko
heeft jullie altijd al de pest ingejaagd
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Original transcript (French)
T'oses même pas parler de Maroc Israël. C'est pour dire à quel point t'es payé par le Marzen pour faire de la pub pour le Marococion. En même temps t'as une tête de merde, tu fais de la pub pour de la merde. Tu travailles avec eux matin, midi, soir. En veux-tu, en voilà.
Tu peux faire la meuf apprêtée, maquillée. T'es envoyé par le Sheitan. Dis donc, dis donc, la haine est matinale. Ce sera la dernière fois que je me justifie sur ce côté-là. Euh oui, oui, oui, je fais les trois huit en intérim, donc pour le gouvernement
marocain, c'est pour ça parfois, je poste tard parce que je travaille de nuit. Mais avec les paniers, tout ça, c'est vrai que ça paye relativement bien. J'ai même une petite carte essence avec le drapeau marocain dessus. Ensuite pour la tête de merde, ben oui, si j'étais fraîche, je serais peut-être
égérie d'une grande marque. En tout cas, je serais pas là à répondre à des petits bâtards. Le Maroc en veux-tu en voilà exactement. Ici chez moi, c'est buffet à volonté. Donc quand on aura marre, tu quitteras la table. En attendant, t'es toujours là à consommer.
Bon, t'as été relativement méchant tout de même, mais t'as souligné quand même mon apparence physique d'un côté pour le massacrer de l'autre. On comprend pas trop la contradiction. Cependant, toujours apprêtée, toujours habillée, envoyée du Sheitan,
on le sait, le diable s'habille en Prada. Pour répondre au sujet principal, que je sois payée par Pierre, Paul ou Jacques, ce n'est pas dans ton frigo que je viens me servir que je
sache. Si tu tiens vraiment au sujet Maroc Israël, t'as juste à ouvrir la caméra de ton iPhone cinq, tu te filmes, tu parles puisque t'as l'air d'en avoir gros sur la patate, on t'écoutera. Vous êtes toujours toujours là à aboyer beaucoup plus fort qu'un chien sous mes
vidéos. Cependant contrairement au cleps, attention, nous, êtres humains, on risque l'aphonie. Dernière chose puisque suite à ça le sujet sera clos, derrière moi, j'affiche qui je veux. Si j'ai envie d'afficher le fiac en quatre cas de Kim Kardashian, je le
fais parce qu'il me semble que mon loyer n'est pas prélevé sur ton bulletin de salaire. Que ce soit le Maroc avec Israël ou le Maroc sans Israël, le Maroc vous a toujours emmerdé
