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Personal Experience with Vaccine Side Effects
Mois de sensibilisation aux blessures vaccinales, j’ai pensé partager quelque chose que j’ai écrit dans
mes notes
en octobre 2021, le mois où j’ai décidé de commencer à partager
des choses en ligne.
Euh, j’avais vingt-trois ans quand j’ai retroussé ma manche,
non pas parce que j’avais peur pour
moi, mais parce qu’on m’a dit que cela les protégerait,
mes bébés.
L’un commençait à peine à marcher et l’autre avait encore besoin de moi pour
tout.
Partout où je me tournais, c’était le même message : protégez votre famille.
Les infos, les réseaux sociaux, le travail, les conversations au parc,
et la pression silencieuse
et les sourcils levés lorsque vous hésitiez. Quoi ? Tu avais dit que tu ne te ferais pas vacciner.
Alors je n’ai pas hésité. J’ai fait ce que font les mamans. Je les ai fait passer avant moi, du moins c’est ce que je croyais.
Je me souviens avoir tenu ma fille plus tard cette nuit-là, après ma toute première migraine,
pensant : « Qu'ai-je fait ? » Quelque chose de responsable,
quelque chose qui me permettrait
d'être, vous savez, en bonne santé, présente, ici pendant des années.
Je ne savais pas que ce serait le début de la perte
de parties de moi que je n'ai jamais
récupérées. Cela ne s'est pas produit d'un coup. Oh non.
Au début, il y a eu la migraine, puis mon cœur, puis les crises,
les spasmes et
les tics qui n'étaient que de l'anxiété. Les hospitalisations constantes, les orientations,
les rendez-vous sur rendez-vous, l'AIT, plus de parole, je marchais à peine, mangeais à peine,
et devoir toujours se battre pour obtenir des réponses, encore et encore.
Puis davantage d'examens, davantage de confusion, toujours à franchir obstacle après obstacle
après
obstacle sans absolument rien obtenir.
Des mots que je n'avais jamais connus devenaient partie de mon quotidien.
Puis finalement, après des mois de douleurs et d'anxiété,
un diagnostic, puis un autre
diagnostic, et puis on est passés d'un diagnostic à
l'autre.
Mais le seul qui comptait vraiment pour moi
était celui qu'ils m'ont annoncé en premier,
une réaction indésirable au vaccin AstraZeneca contre le COVID.
Et puis la liste n'a cessé de s'allonger, d'une orientation à l'autre.
Ça semble clinique quand tout est écrit, net,
contenu, mais ce ne l'est pas.
C'est le chaos. C'est quitter mon travail, perdre mon permis, mon indépendance,
et la
capacité de simplement emmener mes enfants se promener parce que je ne
pouvais
même pas marcher moi-même. C'est annuler des sorties parce que la lumière
est trop vive, le
bruit est trop fort, ou que mon corps est tout simplement trop faible.
C'est mes enfants qui me regardent trembler ou peiner à me lever ou disparaître derrière un
une montagne de symptômes et de maladies chroniques.
Ce sont mes bébés qui demandent les bons jours, « Maman, tu vas mieux maintenant ? »
Et je ne sais pas
quoi répondre. J'ai fait confiance à ce que les médecins m'ont dit
et aux gens que j'ai stupidement
et naïvement cru être là pour nous protéger.
Oh, il y a une culpabilité— une sorte de culpabilité
qui accompagne tout ça, une
douleur constante et écœurante.
Pas parce que j'ai fait un choix inconsidéré, mais parce que j'ai fait ce que je croyais être un
choix réfléchi, et je me retrouve quand même ici. Les gens ne savent pas toujours quoi dire.
Certains évitent complètement le sujet. Certains remettent en question, d'autres minimisent, mais la plupart ne voient pas la réalité quotidienne,
la façon dont chaque petit moment est désormais mesuré à l'aune de ce que je peux supporter,
ce que
mon corps m'autorise à faire. Je reste leur mère,
même les jours où le— même les jours où
les jours où le monde est trop bruyant, trop lumineux et trop lourd, même
quand mon corps
a l'impression d'être quelque chose que je ne reconnais plus, je suis toujours là, à essayer,
aimant de l'unique
façon que je connaisse,
complètement
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Original transcript (English)
Vaccine Injury Awareness Month, I thought I'd share something I wrote in my notes in October twenty twenty-one, the month I decided to start sharing things online. Uh, I was twenty-three when I rolled up my sleeve,
not because I was scared for myself, but because I was told it was something that kept them safe, my babies. One barely walking and the other still needing me for everything.
Everywhere I turned, it was the same message: protect your family. The news, social media, work, the conversations at the park, and the quiet pressure and raised eyebrows when you hesitated. What? You said you weren't getting it. So I didn't hesitate. I did what mums do. I put them first, or so I thought.
I remember holding my daughter later that night after my first-ever migraine, thinking, "What have I done?" Something responsible, something that they'd have me, you know, healthy, present, here for years to come. Didn't know that that would be the beginning of losing
parts of me that I actually never got back. It didn't happen all at once. Oh, no. At first it was the migraine, then my heart, then my seizures came, the spasms and the tics that were just anxiety. The constant hospitals, referrals,
appointments after appointments, the TIA, no speech, barely walking, barely eating, and the always having to fight for answers over and over again. Then more tests, more confusion, constantly going through hoop after hoop after hoop and getting absolutely nowhere.
Words I'd never had before becoming part of my everyday life. Then finally, after months of just aches and anxiety, a diagnosis and then another diagnosis, and then we bounced back from diagnosis to diagnosis.
But the only one that actually mattered to me was the one that they told me first, an adverse reaction to the AstraZeneca COVID jab. And then the list kept growing, bouncing from referral to referral. It sounds clinical when it's all written down, neat,
contained, but it's not. It's messy. It's leaving my job, losing my license, my independence, and the ability to even be able to take my children for a simple walk because I couldn't
even walk myself. It's canceling days out because the light is too bright, the noise is too loud, or my body is simply too weak. It's my children watching me shake or struggle to stand or disappear behind a mountain of symptoms and chronic illnesses.
It's my babies asking on good days, "Mummy, are you better now?" And not knowing how to answer. I trusted what I was told by doctors and the people I stupidly and naively thought were protecting us.
Ooh, there's a guilt-- There's a kind of guilt that comes along with this, a nauseating constant ache. Not because I made a reckless choice, but because I made what I thought was a careful one, and I still ended up here. People don't always know what to say.
Some avoid it altogether. Some question, some dismiss, but most don't see the daily reality, the way every small moment is measured now against what I can manage, what my body will allow. I'm still their mother, even on the days that the-- even on the
days where the world is too loud, too bright, and too heavy, even when my body feels like something I no longer recognize, I'm still here trying, loving the only way I know how,
completely
