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Satirical Marketing Strategy for Lemons
¿Te dan limones?
¿Haces limonada?
No.
Primero lanzas una campaña multimedia para convencer a la gente de que los limones son
increíblemente escasos, lo que solo funciona si acumulas limones y controlas el
suministro. Luego una ofensiva mediática. Los limones son la única forma de
decir: "Te amo". El accesorio imprescindible para
compromisos o
aniversarios. Las rosas pasaron de moda,
los limones están de moda. Carteles que digan: "No se acostará contigo a menos que
tengas limones". Le das una parte a De Beers.
Pulseras de limón de edición limitada, diamantes amarillos llamados gotas de limón.
Logras que Apple llame a su nuevo sistema operativo OS Lemon.
Con un pequeño acento en la O. Cobras un 40 % más por los limones
orgánicos, un 50 %
más por limones libres de conflicto. Llenas el Capitolio de cabilderos del limón.
Haces que una Kardashian chupe una rodaja de limón en un video sexual filtrado.
Timothée Chalamet viste zapatos de limón en Cannes.
Lanza una campaña con hashtag. Algo no es genial ni brutal ni
asombroso, no, es limón.
"¿Viste esa película? ¿Fuiste a ese concierto?
Estuvo jodidamente limón".
Billie Eilish: "Dios mío, #limón".
Consigues que el Dr. Oz recomiende cuatro limones al día
y un suplemento
en supositorio de limón para eliminar toxinas, porque no hay
nada más aterrador que las toxinas. Luego patentas las
semillas.
Escribes una línea de código genético para que los limones se parezcan un poco más
a unas
tetas, y obtienes una patente genética para la
secuencia de ADN del
limón-teta. Haces polinización cruzada.
Haces que esas semillas circulen en la naturaleza y luego demandas a los
agricultores por infracción de derechos cuando ese código genético aparece en sus
tierras. Te relajas, te embolsas millones y luego, cuando
hayas terminado,
y hayas vendido tu imperio de limones por unos miles de millones de dólares, entonces y solo
entonces, haces una puta limonada.
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Original transcript (English)
You lemons Make lemonade? No. First you roll out a multimedia campaign to convince people lemons are incredibly scarce, which only works if you stockpile lemons, control the
supply. Then a, a media blitz. Lemons are the only way to say, "I love you." The must-have accessory for engagements or anniversaries. Roses are out, lemons are in. Billboards that say, "She won't have sex with you unless you've
got lemons." You cut DeBeers in on it. Limited edition lemon bracelets, yellow diamonds called lemon drops. You get Apple to call their new operating system OS Lemon. Little accent over the O. You charge forty percent more for organic lemons, fifty
percent more for conflict-free lemons. You pack the Capitol with lemon lobbyists. You get a Kardashian to suck a lemon wedge in a leaked sex tape. Timothée Chalamet wears lemon shoes at Cannes. Get a hashtag campaign. Something isn't cool or tight or awesome, no, it's lemon.
"Did you see that movie? Did you go to that concert? It was effing lemon." Billie Eilish, "OMG, #lemon." You get Dr. Oz to recommend four lemons a day and a lemon
suppository supplement to get rid of toxins, 'cause there is nothing scarier than toxins. Then you patent the seeds. You write a line of genetic code that makes lemons look just a little more like
tits, and you get a gene patent for the tit-lemon DNA sequence. You cross-pollinate. You get those seeds circulating in the wild, and then you sue the farmers for copyright infringement when that genetic code shows up on their
land. Sit back, rake in the millions, and then, when you're done, and you've sold your lemon empire for a few billion dollars, then and only then, you make some fucking lemonade.
