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Stand-up Comedy on Politics and Communism
Ehi, come va a tutti stasera?
Cavolo,
c'è un sacco di gente qui.
Credo di aver visto persino Bernie Sanders laggiù in fondo.
Bernie è davvero un buon amico mio.
Un vecchio amico.
Un amico molto, molto vecchio.
Cioè,
davvero vecchio.
Ogni volta che andiamo a bere insieme, cerco davvero di godermela
perché sembra sempre a due secondi dal crepare
stecchito.
Sembra che ci siano anche parecchi francesi qui.
Non mi sorprende.
La Francia è praticamente un parco a tema comunista.
Avete visto le tasse laggiù?
Persino io ne sono sconvolto.
No, sul serio, non scherzo affatto.
Laggiù, comincia dal momento in cui nasci.
Sei appena uscito dalla fica di tua madre, ancora coperto di liquami,
con gli occhi appena aperti, e c'è già un ispettore delle tasse
lì in piedi ad aspettare
te.
"Allora, ti sei dimenticato di pagare la tassa sul tuo
liquido
amniotico?"
C'è una cosa che alla Francia manca ancora per diventare un Paese
comunista
davvero grande.
Una cosa molto importante che adoro davvero,
i gulag.
I gulag sono divertenti.
Molto più divertenti che giustiziare la gente.
Ora, anche le esecuzioni sono fichissime quando hai fretta.
Sono rapide, efficienti,
ma non è abbastanza divertente.
Onestamente,
l'espressione di un tizio quando capisce di essere sul camion diretto
ai gulag,
amico,
mi fa quasi venire una fottuta erezione.
E aspetta, nel mio paese, quando parliamo di gulag, intendiamo
la Siberia. Fredda, dura, brutale.
Un uomo sopravvissuto ai gulag potrebbe sopravvivere a qualsiasi cosa.
Perfino una prigione in El Salvador sembrerebbe una spa, in
confronto.
Immagina un sopravvissuto ai gulag nelle docce di una prigione salvadoregna.
Prima di tutto, hanno davvero le docce.
Nei gulag, ti lavi con qualsiasi schifoso
liquido che arriva dalla
cella accanto. Quindi, quando le cose iniziano a farsi pericolose nella
doccia,
quello sorride. Diamine, praticamente lascia cadere il sapone
da solo. E poi, El Salvador è caldo.
In Siberia, il freddo ti uccide prima della fame.
Una volta, una guardia ha rimosso entrambe le palle congelate da un
prigioniero,
e mia figlia le ha usate come cubetti di ghiaccio nella sua vodka Red Bull.
Già.
Sono molto fiero della mia bambina. Oh, so cosa alcuni di voi stanno pensando.
Com'è che, dopo tutti gli orrori che hanno commesso, i comunisti sono
ancora autorizzati a esistere?
Beh,
devo ammettere, questa la dobbiamo al mio vecchio amico Adolf.
Dopo di lui, chiunque poteva massacrare milioni di persone
senza
automaticamente sembrare il cattivo.
Bello, vero?
Guardatela.
Provate a camminare per strada con una maglietta comunista.
Oltre a essere alla moda, nessuno vi romperà le scatole.
Ora, provate a fare lo stesso con una maglietta nazista.
Dieci minuti dopo, l'ONU sta già tenendo un discorso in cui chiede che tu
venga
trascinato davanti alla Corte penale internazionale, e George Soros ha
già messo una taglia, da morto o vivo, sulla tua testa.
Sei comunista, puoi fare quel cazzo che ti pare
perché lo fai per la povera povera gente.
Per esempio,
ho notato alcune persone qui dentro che non hanno riso alle mie battute.
Sapete dove dovremmo mandarli?
Oh, sì, lo sapete.
Nel Gulag.
Già.
Il comunismo è davvero bellissimo.
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Original transcript (English)
Hey, how's everybody doing tonight? Damn, there's a lot of people here. I think I even saw Bernie Sanders back there. Bernie's actually a really good friend of mine.
An old friend. A very, very old friend. Like, really old. Every time we grab a drink together, I really try to enjoy it
because the guy always looks like he's about two seconds away from dropping dead. Looks like there are quite a few French people here too. I'm not surprised. France is basically a communist theme park.
Have you seen the taxes over there? Even I'm shocked. No, seriously, I'm not even kidding. Over there, it starts the second you're born. You're barely out of your mother's pussy, still covered in goo,
eyes barely open, and there's already a tax inspector standing there waiting for you. "So, did you forget to pay the tax on your amniotic
fluid?" There is one thing France is still missing to become a truly great communist country. One very important thing that I absolutely love,
the gulags. Gulags are fun. Way more fun than just executing people. Now, executions are cool too when you're in a hurry. They're quick, efficient,
but there's just not enough fun in it. Honestly, the look on a guy's face when he realizes he's in the truck headed for the gulags, man,
that almost gives me a fucking erection. And wait, in my country, when we talk about gulags, we mean Siberia. Cold, hard, brutal. A man who survived the gulags could survive anything. Even prison in El Salvador would feel like a spa retreat by
comparison. Picture a gulag survivor in the showers of a Salvador prison. First of all, they actually have showers. In the gulags, you wash yourself with whatever disgusting liquid is coming from the
guy in the next cell. So when things start getting dangerous in that shower, the guy just smiles. Hell, he practically drops the soap himself. And besides, El Salvador is hot. In Siberia, the cold kills you before the hunger does.
One time, a guard removed both frozen balls from a prisoner, and my daughter used them as ice cubes in her vodka Red Bull. Yeah. I'm very proud of my little girl. Oh, I know what some of you are thinking.
How come after all the horrors they committed, communists are still allowed to exist? Well, I have to admit, we owe that one to my old buddy Adolf. After him, anybody could massacre millions of people
without automatically looking like the bad guy. Pretty cool, right? Just look at it. Try walking down the street wearing a communist T-shirt.
Besides looking stylish, nobody's gonna give you any shit. Now, try the same thing with a Nazi T-shirt. Ten minutes later, the United Nations is already giving a speech demanding you be dragged before the International Criminal Court, and George Soros has
already put a dead or alive bounty on your head. You're a communist, you can do whatever the hell you want because you're doing it for the poor little people. For example, I spotted a few people in here who didn't laugh at my jokes.
You know where we should send them? Oh yeah, you know. Gulag. Yeah. Communism really is beautiful.
