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Subway Altercation Over Vape Smoke
Não venha com essa merda de branco.
Eu mandei você parar de falar comigo?
Não.
Quero que se foda. Pare de falar comigo.
Aqui, a bordo de um metrô de Nova York, uma viagem de rotina
explode após um homem supostamente jogar fumaça no rosto de uma
mulher. Um ato de diplomacia no transporte tão refinado que
logo
transforma o vagão em um tribunal móvel onde todos são testemunhas,
vários são advogados e ninguém sabe a história toda.
De jeito nenhum. Nem um pouco. Vai em frente. Porra, eu te quebro
neste trem. Brinca comigo se quiser.
Porra, eu te quebro neste trem.
É aqui que encontramos All Day Chrissy, chamada assim por
registrar quase todas as horas acordada de sua própria aparência, interrompida
apenas pela declaração online ocasional de que ela vai, em
algum momento indeterminado…
Realmente me tira do sério.
Totalmente focada no papel de protagonista, ela logo derruba o celular
da mão de Honolulu Blue Lou, aparentemente convencida de que vários
ângulos de câmera só confundem a narrativa.
É o último aviso.
Chama a polícia.
Seu moleque. Me dá só mais um tapa. Seu moleque. Seu moleque.
Dois strikes. Você é moleque. Sabe o que significam três strikes?
Você é moleque.
Sabe o que significam três strikes?
Após uma habitual troca de farpas do Bronx, em partes iguais de
cavalheirismo relutante e teatro amador, Honolulu Blue Lou
começa a contar os strikes com a solene paciência de um árbitro da liga infantil,
informando a All Day Chrissy que ela já está com dois,
e perguntando sem parar se ela entende o que acontece no terceiro,
enquanto ela desfila pelo vagão como uma fembot movida a metanfetamina.
Você é um moleque. Sabe o que três strikes significam?
Você é um moleque.
Sabe o que três… Vadia.
Não encosta em mim. São dois strikes. Você me bateu duas vezes.
Tá bom, vou te mostrar.
Você, você me bateu duas vezes e tá gravado.
Me chama de vadia de novo.
Você me bateu duas vezes.
Me chama de vadia de novo.
O confronto agora avança para o que especialistas em comportamento chamam de
protocolo B-I-T-C-H. Infantilização
comportamental por hostilidade competitiva, em que,
"Me chama de vadia" é rebatido com "Você tem mais um strike, vadia",
enquanto dois adultos abrem mão temporariamente da função cerebral superior e discutem
como duas crianças de sete anos sem supervisão no Chuck E. Cheese.
Eu não encostei em você.
Me chama de vadia de novo.
Eu não encostei em você.
Me chama de vadia de novo neste trem.
Eu não encostei em você.
Me chama de vadia de novo neste trem. Eu te garanto.
Tchau, vadia.
Me chama de vadia de novo neste trem.
Vadia.
Acha que estou brincando? Acha que me importo com seu celular?
Previsivelmente, All Day Chrissy exibe um caso clássico
de
síndrome de Napoleão, invadindo o espaço pessoal de
Honolulu Blue Lou com toda a confiança de alguém que
nunca pensou nas consequências.
Percebendo a oportunidade, Honolulu Blue Lou calmamente usa
o antigo cartão de visita "vadia", uma isca linguística
moldada para provocar a autoproclamada rainha alfa a
perder o pouco de controle emocional que lhe restava.
Continue.
Vai pra lá.
Incapaz de tolerar um ângulo que não aprovou pessoalmente, All
Day Chrissy dá um tapa no celular de Honolulu Blue Lou, enquanto
um dos veteranos a bordo sugere que transfiram a
espetáculo para um ponto mais distante dele.
Dois strikes. Estão atrasando a porra do—
Não estou atrasando nada.
Está, sim.
Não estou.
Está, sim.
Não estou.
Está, sim.
Não estou.
Está, sim.
Estou me defendendo.
Não está. Ele nem tocou em você. Que porra é essa?
É aqui que All Day Chrissy inadvertidamente encontra uma verdadeira
rainha alfa. Totalmente superada pela
pura
autoridade vocal da novata, ela recebe uma bronca pública feroz
por atrasar um trem de metrô inteiro por uma
suposta baforada de vape na cara. Uma queixa que, embora
compreensivelmente irritante, mal justificava transformar toda uma
linha de metrô em teatro interativo com jantar para centenas de
passageiros contrariados.
Você não sabe o que aconteceu antes de entrarmos no trem.
Não encostei em ninguém.
Você tá errado pra caralho.
Não encostei em ninguém. O que eu fiz?
Não devia ser maldoso, mano.
Em talvez uma das trocas mais bizarras da história do deep state
da vergonha alheia, o apelo de inocência cada vez mais
fraco de Honolulu Blue Lou é subitamente interrompido por um
ancião local conhecido apenas como Mumble Unc, que parece
dizer: "Não devia ser maldoso, mano", ou: "Devia ter sido eu,
mano". Independentemente da transcrição real, o assunto sem dúvida será
debatido por semanas pelos linguistas forenses não remunerados que habitam
o esgoto da minha seção de comentários.
O que eu fiz?
Devia ter sido eu, mano.
Não tô encostando em ninguém.
Devia ter sido eu.
Você tá me dizendo que eu—
Você devia ter sido eu.
Me dizendo—
Devia ter sido eu.
Não se preocupa com isso. Não se preocupa com isso.
Você tá viajando pra caralho.
Você parece um idiota pra caralho.
Eu não encostei em ninguém.
A troca bizarra continua enquanto o Tio dos Murmúrios de repente
canaliza seu Marlon Brando interior, insistindo solenemente: "Deveria
ter sido eu". Se ele está se oferecendo para levar o tapa,
lamentando uma oportunidade perdida ou apenas participando de uma conversa
audível apenas para si mesmo continua um mistério, enquanto um
passageiro próximo vestindo uma camiseta "I Love New York"
assiste com o olhar distante de um homem que, em silêncio,
percebe que é só mais um trajeto típico de segunda-feira.
Então encerraremos este docudrama mais cedo, como manda a tradição,
porque com uma duração que passa dos cinco minutos, só
espectadores com mais de 40 anos ainda têm a capacidade de atenção
necessária para descobrir como algo termina.
E assim, uma suposta baforada de vape no rosto vira
uma
trem parado, um tribunal público e cinco minutos de
estranhos bancando a autoridade.
Prova de que, na Nova York moderna, a menor nuvem de vape ainda pode
causar um evento climático em grande escala.
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Original transcript (English)
Don't bring that white bullshit. Did I tell you to stop talking to me? No. I don't give a fuck about that. Stop talking to me. Here, aboard a New York City subway train, a routine commute
erupts after a man allegedly blows smoke into a woman's face. An act of commuter diplomacy so refined it soon turns the carriage into a mobile courtroom where everyone is a witness, several are attorneys, and nobody has the full story.
At all. At all. Go ahead. Fuck, I'll knock you out on this train. Play with me if you want to. Fuck, I'll knock you out on this train. It is here we encounter All Day Chrissy, so named for chronicling nearly every waking hour of her own appearance, interrupted
only by the occasional online proclamation that she will, at some unspecified point... Really get my panties in a tizzy. Firmly locked in a player one frame of mind, she promptly bats the phone from Honolulu Blue Lou's hand, apparently convinced that multiple
camera angles only confuse the narrative. That's a final warning. Call the cops. You boy. You slap me one more time. You boy. You boy. Two strikes. You a boy. You know what three strikes mean?
You a boy. You know what three strikes mean? After a customary round of Bronx flirting, equal parts reluctant chivalry and community theater, Honolulu Blue Lou begins counting strikes with the solemn patience of a little league
umpire, informing All Day Chrissy that she is already on two, and repeatedly asking whether she understands what happens at three, while she struts about the carriage like a meth-fueled fembot. You a boy. You know what three strikes means? You a boy.
You know what three... Bitch. Don't touch me. That's two strikes. You hit me twice. All right, I'ma show you. You, you hit me twice and it's on video. Call me another bitch.
You hit me twice. Call me another bitch. The encounter now advances into what behavioral experts call the B-I-T-C-H protocol. Behavioral infantilization through competitive hostility, in which,
"Call me, bitch," is countered with, "You get one more strike, bitch," as two adults temporarily surrender higher brain function and argue like two unsupervised seven-year-olds at a Chuck E. Cheese. I ain't touch you. Call me another bitch.
I ain't touch you. Call me another bitch on this train. I did not touch you. Call me another bitch on this train. I promise you. Bye, bitch.
Call me another bitch on this train. Bitch. Why do you think I'm playing? What you think I care about your phone? Predictably, All Day Chrissy exhibits a textbook case of
Napoleonic syndrome, advancing into the personal space of Honolulu Blue Lou with all the confidence of someone who has never once considered the consequences. Sensing an opportunity, Honolulu Blue Lou calmly deploys the ancient bitch calling card, a linguistic lure
specifically evolved to provoke the self-appointed alpha queen into abandoning what little emotional regulation remained. Keep going. Get over there. Unable to tolerate an angle she did not personally approve, All
Day Chrissy swats at Honolulu Blue Lou's phone while one of the resident old heads aboard suggests they relocate the spectacle to a spot further away from him. Two strikes. They holding up the fucking- I'm not holding up nothing.
Yes, you are. No, I'm not. Yes, you are. No, I'm not. Yes, you are.
No, I'm not. Yes, you are. I'm defending myself. No, you're not. He didn't touch you. What the fuck? It is here that All Day Chrissy inadvertently encounters a genuine
alpha queen. Thoroughly outclassed by the newcomer's sheer vocal authority, she receives a blistering public scolding for delaying an entire subway train over an alleged face full of vape smoke. A grievance that, while
understandably irritating, scarcely warranted transforming an entire subway line into interactive dinner theater for several hundred unwilling commuters. You don't know what happened before we got on the train. I ain't touch no one.
You fucking wrong. I ain't touch no one. What'd I do? Shouldn't be mean, bro. In perhaps one of the more bewildering exchanges in deep state cringe history, Honolulu Blue Lou's increasingly
feeble plea of innocence is suddenly interrupted by a local elder known only as Mumble Unc, who appears to say either, "You shouldn't be mean, bro," or, "It should have been me, bro." Regardless of the actual transcript, the matter will no doubt be debated for weeks by the unpaid forensic linguists inhabiting my
comment section cesspit. What'd I do? Should've been me, bro. I'm not touching no one. It should've been me.
You're telling me I- You should've been me. Telling me- It should've been me. Don't worry about it. Don't worry about it.
You fucking tripping. You fucking look stupid. I didn't touch no one. The bizarre exchange continues as the Mumble Unc suddenly channels his inner Marlon Brando, solemnly insisting, "It
should have been me." Whether he is volunteering to receive the slap, mourning a missed opportunity, or merely participating in a conversation audible only to himself remains unclear, while a nearby commuter clad in an I Love New York shirt watches on with the thousand-yard stare of a man quietly
realizing this is just a typical Monday commute. So we'll end this docudrama early, as tradition demands, because at a runtime now exceeding over five minutes, only viewers over the age of 40 still possess the attention span required to discover how anything ends.
And thus, an alleged face full of vape smoke becomes a stalled train, a public tribunal, and five minutes of strangers auditioning for authority. Proof that in modern New York, the smallest vape cloud can still
produce a full-scale weather event.
