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Celebrity Crushes and Relationships
Cara, que bom que eles voltaram a colocar pessoas atraentes
na TV.
Nem me fale.
Ei,
quem é o seu crush famoso?
Hum,
não sei se tenho um.
Amor, fala sério. Todo mundo tem um crush famoso. O meu
é o Brad Pitt.
Eu não. Sabe, porque você é a única mulher que eu quero.
Só entra na brincadeira. Quero dizer, é tipo a Eva Mendes
ou a Angelina Jolie?
Acho que, se tivesse que escolher alguém, provavelmente seria, tipo, ah...
Sydney Sweeney.
Hum.
O quê?
Nada. Eu só, ah...
Você simplesmente não se parece com ela.
O quê?
Sydney Sweeney. Eu não me pareço nem um pouco com ela.
Quero dizer, eu não me pareço com o Brad Pitt.
Você tem o
olhar dele.
O olhar dele?
É, tipo, na região dos olhos.
Desculpa, você ficou chateada com isso? Porque eu disse que não tenho um
crush famoso.
Não estou brava, amor. Sério, não. Eu só estava reconhecendo a diferença física
de idade.
Só isso.
Tá.
É que, como eu já disse quatro vezes, eu só quero ficar com você.
Que bom.
Tá.
Acho que quero fazer um lifting facial.
As pessoas ainda fazem isso?
As que querem parecer mais jovens, fazem.
Do que você está falando? Você está ótima.
É, mas pareço jovem?
O que está acontecendo agora?
Ela é mais jovem do que eu.
Quem?
Sydney Sweeney. Ela é uns cinco anos mais jovem do que eu.
E daí?
Agora você gosta de mulheres mais jovens.
Eu não gosto de mulheres mais jovens. Gosto de você.
Bem, sua paixão por celebridades diz o contrário.
Amor, eu não tenho tara por mulheres mais jovens.
Definitivamente não tenho tara pela Sydney Sweeney.
Promete?
Sim. É com você que eu quero ficar.
Tá.
Aff. Meu Deus.
Idiota.
Aff.
Tá.
Você está bem?
É, tudo bem. Só estou me candidatando a vagas.
Por quê? Você tem um emprego.
É, amor, tenho um emprego com salário. Não é o bastante.
Desculpa, você está preocupada com dinheiro?
Não é sobre dinheiro, amor. É sobre valor.
O patrimônio dela é tipo um zilhão de vezes maior que o meu.
O quê?
Sydney Sweeney. Ela vale tipo 400 milhões de dólares.
Quem se importa?
Você se importa. Você quer uma mulher que te cubra de
abundância.
Só admita.
Sabe de uma coisa? Você tem razão. O que percebi sobre mim nas
últimas duas horas
é que o mais importante para mim é ter uma parceira que tenha liquidez.
Primeiro você diz que não tenho valor, e agora está sendo sarcástico.
Não estou interessado na Sydney Sweeney, está bem? Você é tudo para mim.
Mesmo eu não valendo 400 milhões de dólares?
É.
Está bem. Boa noite.
Ei.
Olha, eu...
Sinto muito mesmo pelo que aconteceu ontem à noite.
Obrigado.
É.
Ou devo dizer: «Je suis désolée»?
Você gosta disso?
Era para eu gostar?
Imagino que sim.
Ela fala francês.
O quê?
A Sydney Sweeney fala francês.
Quem se importa?
Você, aparentemente.
Eu não.
Então deve ser o físico dela.
O físico dela?
Ela mesma faz todas as cenas de ação.
Por que isso seria importante para mim?
Porque você ama a Sydney Sweeney.
Eu não sou apaixonado pela Sydney Sweeney.
Olhe nos meus olhos e jure que não está apaixonado
pela Sydney Bernie Sweeney.
Eu não sou apaixonado pela Sydney Sweeney.
Então explique isso.
O que é isso?
É uma captura de tela da sua página Explorar do Instagram. Quer explicar?
Quer dizer, nossos celulares estão sempre nos ouvindo,
e você só falou da Sydney
Sweeney por dois dias.
Não quero te culpar por isso, mas acho que a culpa é sua
que é isso que
está acontecendo.
Tá. Então por que você tem todos os filmes e séries de TV que Sydney Sweeney
já fez?
Também tenho todos os filmes que Meryl Streep já fez.
Acha que também tenho uma queda pela Meryl Streep?
Você que me diga, amor.
Não, amor, claro que não. O- olha, você criou uma narrativa aqui,
e agora está tentando encaixar tudo nela, mas estou dizendo que não dá
certo porque não estou apaixonado pela S-
Hã. Tá, então deixa eu explicar, porque—
"Querido diário, não consigo parar de pensar no quanto eu
amo Sydney Sweeney.
Ela faz todas as próprias cenas de ação."
Não sei se isso prova alguma coisa.
Hum.
É.
Tipo, ela é bonita.
Seis de dez.
Seis de dez no Kansas.
Tanto faz ficar com ela ou não.
Eu não a mandaria sair da cama por comer bolachas.
É.
Cala a boca e senta-te.
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Original transcript (English)
Oh man. I'm so glad that they started putting attractive people back on TV again. Tell me about it. Hey, who's your celebrity crush?
Um, I don't know that I have one. Babe, come on. Everyone has a celebrity crush. Mine is Brad Pitt. Not me. You know, 'cause you're the only woman I want.
Just humor me. Pick someone. I mean, is it, like, Eva Mendes or Angelina Jolie? I think if I had to pick someone, probably be, like, uh, Sydney Sweeney. Hmm.
What? Nothing. I just, uh... You just don't look like her. What? Sydney Sweeney. I, I look nothing like her.
I mean, I don't look like Brad Pitt. You have his gaze. His gaze? Yeah, in like the eye area.
Sorry, are you mad about this? Because I told you I don't have a celebrity crush. I'm not mad, babe. I'm really not. I was just acknowledging the physical disparity. That's all, so.
Okay. Just 'cause, like I said four times, I just wanna be with you. Good. Okay. I think I wanna get a facelift.
Are people still doing that? People who wanna look younger are. What are you talking about? You look great. Yeah, but do I look young? What's happening right now?
She's younger than me. Who? Sydney Sweeney. She's like five years younger than me. And? You're into younger women now.
I'm not into younger women. I'm into you. Well, your celebrity crush says otherwise. Honey, I don't have a thing for younger women. I definitely don't have a thing for Sydney Sweeney. You promise?
Yes. You're the one I wanna be with. Okay. Ugh. God. Stupid. Ugh.
Okay. You okay? Yeah, fine. I'm just applying for jobs. Why? You have a job. Yeah, babe, I have one job with a salary. It's not enough.
Sorry, are you stressed about money? It's not about money, babe. It's about value. Her net worth is like a bajillion times more than mine. What? Sydney Sweeney. She's worth like $400 million.
Who cares? You do. You want a woman who can shower you with abundance. Just admit it. You know what? You're right. What I've realized about myself in the
last two hours is that the thing that's most important to me is having a partner who is liquid. First you call me valueless, and now you're being sarcastic. I'm not interested in Sydney Sweeney, okay? You, you are my everything. Even though I'm not worth $400 million?
Yeah. Okay. Good night. Hey. Look, I'm, I'm really sorry about last night.
Thank you. Yeah. Or should I say, "Je suis désolée"? You like that? Am I supposed to?
I would assume so. She speaks French. What? Sydney Sweeney, she speaks French. Who cares?
You do, apparently. I do not. Really? It must be her physicality then. Her physicality? She does all her own stunts.
Why is that important to me? Because you love Sydney Sweeney. I am not in love with Sydney Sweeney. Look me in the eye and swear to me that you are not in love with Sydney Bernie Sweeney.
I am not in love with Sydney Sweeney. Explain this then. What is that? That's a screenshot of your Instagram Explore page. Care to explain? I mean, our phones are always listening to us,
and you have talked about Sydney Sweeney exclusively for two days. I don't mean to blame you here, but I think it's your fault that that's what's going on.
Okay. Then why do you own every movie and TV show that Sydney Sweeney has ever done? I also own every movie that Meryl Streep has ever done. You think I have a crush on Meryl Streep too? You tell me, babe.
No, honey, of course I don't. L- look, you've created a narrative here, and now you're trying to fit everything into it, but I'm telling you it doesn't work because I'm not in love with S- Huh. Okay, so let me explain this because- "Dear diary, I can't stop thinking about how much I
love Sydney Sweeney. She does all her own stunts." I don't know if that proves anything. Hmm. Yeah.
Like, she's fine. Six out of 10. Kansas six out of 10. I could take her or leave her. I wouldn't kick her out of bed for eating crackers.
Yeah. Shut up and sit down.
