Transcript · Spanish → French
Struggles of a Sports Journalist
Euh,
cette vidéo ne sera pas joyeuse,
mais je pense que c'est nécessaire,
de le mettre en mots, quelque part.
Euh, j'aime Atlético. Ceux qui me connaissent savent que ma
vie, c'est Atlético et, depuis toute petite, si j'avais un anniversaire ou
Atlético jouait, je voulais aller au stade avec mon père et si
mon père n'y allait pas, j'y
allais seule. Et toute ma vie a été, en quelque sorte,
dédiée au club,
au club dont j'étais supportrice. Puis, en grandissant, j'ai pu
réaliser mon rêve, qui était de devenir journaliste sportive,
réaliser le rêve de couvrir le club de mes amours,
pouvoir
en faire partie, être en contact avec lui, pouvoir donner mon avis.
Et,
enfin, depuis quelques années, il se passe ceci,
quand je vais au stade,
bien sûr, je profite du match et
je passe aussi un bon moment comme supportrice et je suis une privilégiée de
pouvoir, aller au stade.
Mais il me reste toujours un goût amer après
avoir dit :
je devrais travailler comme journaliste.
J'ai étudié les sciences de la communication pendant quatre ans, je suis
qualifiée,
euh,
et c'est comme si je ne pouvais toujours pas
accepter que,
à cause d'une situation extérieure, dont je ne suis pas responsable,
euh, je ne puisse pas
exercer ce métier aujourd'hui, qui,
qui est ma passion et pour laquelle je travaille beaucoup
en thérapie, pour pouvoir revenir,
pouvoir revenir forte,
euh, sans que les commentaires
me blessent
comme ils me blessaient avant.
Mais
j'ai l'impression que c'est très injuste que
mon rêve, ma carrière et ma vie aient pris un
tournant si radical, euh, me menant dans des endroits très sombres
et que je ne puisse pas exercer ma profession aujourd'hui.
Je veux dire, je ne peux pas être journaliste. Et c'est comme si
J'étais habituée à ce qu'après le match, il faille aller en zone mixte et
il faille faire une conférence de presse et il faille
faire un débriefing ou donner son avis sur le match.
Et aujourd'hui, cette partie-là, je n'arrive pas vraiment à la faire,
pour des raisons évidentes, mais
enfin voilà.
C'est comme si je guérissais, je suis en train de me
reconstruire, je me sens une personne bien plus forte.
J'ai pu
trouver
la valeur que j'ai en tant que personne,
mais
c'est comme si je ne pouvais pas surmonter le fait d'aller au stade comme
supportrice et,
et non comme journaliste. Chaque fois que je reviens du stade, il m'arrive
que,
que je reviens angoissée. Je rentre et je dois pleurer et
parce que…
Enfin, c'est triste,
mais en même temps, chaque fois que ça m'arrive, je reviens encore plus
convaincue que je dois me battre
et que je dois continuer à lutter pour
pouvoir revenir à ce que j'aime, à ce qui me passionne,
parce que sinon je ne le fais pas moi-même, personne d'autre ne le fera à ma place.
Et voilà, j'espère que
l'année prochaine, la vie me réservera une grande
opportunité en tant que journaliste.
Et,
et voilà, et aussi que,
les gens arrêtent la haine et le harcèlement
pour que ce soit possible. Et voilà, il faut passer par les
étapes, il faut faire son deuil.
J'essaie de ne pas rester bloquée là-dessus et de me mettre à faire
d'autres choses. Mais voilà, aujourd'hui, j'avais comme ce besoin
de pleurer et,
et aussi d'exposer un peu ce côté de moi, qui est aussi ce que
je suis, parce qu'une personne qui sort
d'une dépression en sort généralement très, très forte,
s'en sort très bien dans la vie, mais
il y a aussi ce côté qui dit : j'ai perdu ça et
je n'arrive toujours pas à m'en remettre totalement.
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Original transcript (Spanish)
Ehm, este video no va a ser alegre, pero siento que es necesario, por ahí como ponerlo en palabras. Ehm, yo amo Atlético. Quienes me conocen sabe que mi
vida es Atlético y desde chiquita, si tenía un cumpleaños o jugaba Atlético, yo quería ir a la cancha con mi papá y si mi papá no iba, yo me iba sola. Y como que tuve todo en la vida dedicada al club,
al club del cual era hincha. Después de más grande pude cumplir mi sueño, que era ser periodista deportivo, cumplir el sueño de cubrir el club de mis amores, poder ser parte, estar en contacto, poder opinar.
Y, y bueno, hace un par de años que me pasa que cuando voy a la cancha, obviamente que disfruto el partido y, y la paso bien como hincha también y soy una afortunada de
poder tener la capacidad de, de ir a la cancha. Pero siempre me queda el sabor amargo a la salida de decir: yo tendría que estar trabajando como periodista. Estudié cuatro años Ciencia de la Comunicación, estoy
capacitada, ehm, y es como que todavía no puedo aceptar que por una situación externa, de la que no soy responsable,
eh, no puedo estar hoy haciendo esa labor, que, que es mi pasión y que es para lo que vengo trabajando mucho en terapia, que es para poder volver, poder volver fuerte,
ehm, sin que los comentarios me lastimen de la manera en que me lastimaban antes. Pero es como que me parece muy injusto cómo
mi sueño, mi carrera y mi vida ha dado un giro tan drástico, eh, llevándome a lugares muy oscuros y cómo yo hoy no puedo ejercer mi profesión. O sea, no puedo ser periodista. Y es como que yo estaba acostumbrada a que terminaba el partido y tocaba zona mixta y
tocaba hacer conferencia de prensa y tocaba hacer una devolución o opinar del partido. Y hoy esa parte como que no la estoy pudiendo hacer, por razones obvias, pero nada.
Es como que estoy sanando, estoy en proceso de, de rearmado, me siento una persona mucho más fuerte. He podido encontrar el valor que tengo como persona,
pero es como que no puedo superar el ir a la cancha como hincha y, y no como periodista. Siempre que vuelvo de la cancha me pasa que,
que vuelvo angustiada. Vuelvo y, y tengo que llorar y porque... Nada, es triste, pero a la vez, cada vez que me pasa esto, vuelvo más convencida de que tengo que pelearla
y de que tengo que seguir luchando para poder volver a eso que me gusta, que me apasiona, porque si no lo hago yo, nadie más lo va a hacer por mí. Y nada, espero que el año que viene la vida me tenga preparada una gran
oportunidad como periodista. Y, y que nada, y también que, que la gente frene el odio y el acoso para que eso sea posible. Y bueno, nada, hay que pasar las
etapas, hay que duelar. Trato de no quedarme enganchada en eso y llegar y ponerme a hacer otras cosas. Pero bueno, hoy tenía como la necesidad esta de llorar y, y exponer un poco también este lado mío, que también es lo que
soy, porque una persona que, que sale de una depresión generalmente sale muy, muy fuerte, sale muy bien parada en la vida, pero también tenés como este lado de decir: he perdido esto y todavía no, no logro recomponerme del todo.
