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Comedy Roast of Celebrities
Joseph Gordon-Levitt, un aplauso para todos.
Es tan lindo, tan adorable. Apuesto a que comes
coño, pero solo si primero le quitan la corteza.
¿No es esa su pinta?
Hablando de coño con costra, iré contigo en un segundo, Cybill.
Yo, eh...
Lo sé.
Lo sé.
Martha Stewart, gracias por acuchillarnos con tu presencia.
En serio, y felicidades por sacar
a ese equipo tailandés de fútbol de tu vagina...
y llevarlo a tus talleres clandestinos.
Ahí es donde están ahora.
Sorprendentemente, Martha dijo que la comida de prisión no estaba tan mal, solo que,
ya
sabes, siempre que estuviera bien afeitada.
Le encanta la atención al detalle.
¿Se está riendo?
Me aterra.
No, yo... y mi... sinceramente, Martha Stewart, soy un gran admirador, y mi mamá es una
admiradora aún mayor. Mi mamá ha aprendido todo de Martha
Stewart sobre cocinar, y
limpiar, y negar afecto, así que...
es muy especial para mí.
Kevin Pollak está aquí.
Ah. Un actor increíble, sobre todo…
Eh, conozco a Kevin como, uno de los mejores imitadores de todos
los tiempos.
Soy muy fan. Mi favorita es, eh, su increíble
Robin Williams. Eh, solo quisiera que la terminara.
Sí. Bueno, chicos, escuchen. Lo único que digo es
que hemos perdido a muchos grandes por
suicidio recientemente, y ya es hora de perder a algunos mediocres.
Cybill es preciosa. Para mí es, como, un honor conocerla y, eh, su
currículum es una locura. Si lo miras, es como modelo, actriz, cantante.
Lo que sea, ella lo
es.
Ojalá no fuera cierto.
No conozco a esta gente. Cybill—
¿Por qué estoy aquí? Uf.
Literalmente, no tienes, como, amigos.
Eh—
Es realmente genial compartir el escenario con estas personas tan increíbles
mujeres, Cybill Shepherd, Martha Stewart, eh, Margaret
Cho. Lo siento, Dom Irrera. Yo... lo siento.
Pensé que era—
Dom Irrera, ya sé, patata somnolienta.
Dom, te quiero, pero ¿cómo te dio un derrame cerebral en ambos
lados de la cara?
Explícame eso.
No lo sé.
No lo entiendo.
Dennis Rodman, ¿qué tal?
Dennis Rodman.
Aquí vamos.
Conocí a Dennis esta misma noche cuando intentó venderme incienso en la
acera.
No quiero nada, ¿vale?
Estoy acabado.
Edward Norton está aquí.
Hola, amigo.
Ed me parece que es como si una marioneta se convirtiera en niño y ese
niño
se convirtiera en un idiota.
¿Verdad?
Estaba buenísimo en Fight Club, ¿no?
Cuando era Brad Pitt, era una locura.
Ahora, ¡vamos con Bruce!
Deberías.
Bruce—
¿Sí?
Esto es, sinceramente, un momento muy, muy importante y personal para mí estar
aquí burlándome de la segunda estrella de acción favorita de mi primo muerto.
Obviamente te conozco como la estrella de todos los DVD que te encuentras por la calle.
encuentras por la calle.
Obviamente, tuviste una increíble carrera en el cine de acción
hasta que Jason
Statham empezó a quedarse calvo.
Es que no conozco las películas de acción. No sé.
Nunca he visto ni una sola de tus películas
de forma consensuada. Es que—
siempre es lo que pone algún tipo
mientras intenta meterme los dedos en el sofá de su compañero de piso.
¿Sabes a qué me refiero?
Puede que no entendiera El quinto elemento,
y no porque sea una chica tonta,
sino porque es difícil seguir esa trama mientras intentas resistirte a una
droga de violación y
tienes un nudillo dentro, ¿sabes?
¿Solo yo?
Pero me encantó El sexto sentido. Me encantó…
Y el final, cuando el tipo se corrió en mi ojo
y no tuve que ver el resto de
eso, fue genial.
Mucha gente no sabe que Bruce es un músico muy talentoso, porque él
no lo es.
Bruce también ha colaborado mucho con la Fundación Make-A-Wish, que es donde
hacen que niños enfermos te conozcan para que morir no parezca tan terrible.
Qué guay. Bruce, con toda sinceridad, gracias por
invitarme. Eres muy guay.
Estás buenísimo y yo, esta es una noche especial. De verdad lo eres.
Es una noche especial. Obviamente, tu familia…
Tus hijas deben de estar muy orgullosas de su padre, Ashton Kutcher.
Muchas gracias. Buenas noches.
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Original transcript (English)
Joseph Gordon-Levitt, everyone. He's so cute, so adorable. I bet you eat pussy, but only with the crust cut off first. Isn't that his look? Speaking of crusty pussy, I'll get to you in a second, Cybill.
I, um- I know. I know. Martha Stewart, shank you for being here. Seriously, and congratulations on getting
that Thai soccer team out of your vagina- ... and into your sweatshops. That's where they are now. Surprisingly, Martha said that prison food wasn't that bad, just, you
know, as long as it was clean-shaven, so. She loves attention to detail. Is she laughing? I'm terrified of her. No, I, and my, honestly, Martha Stewart, I'm a huge fan, and my mom is an even
bigger fan. My mom has learned everything from Martha Stewart about cooking, and cleaning, and withholding affection, so- ... it's close to my heart. Kevin Pollak is here.
Ah. Such an amazing actor, most... Uh, I know Kevin as, like, one of the greatest impressionists of all time. I'm a huge fan. My favorite of his is, um, he does an amazing Robin Williams. Uh, I just wish he would finish it.
Yeah. Okay, guys, listen. All I'm saying is that we've lost a lot of greats to suicide recently, and it's time we lose some okays. Cybill's gorgeous. I'm, like, honored to meet her, and, um, and her resume is insane. Like, if you look at it, it's just like, model, actor, singer.
You name it, she's it. I wish that wasn't true. I don't know any of these people. Cybill- ... why am I here? Ugh.
Literally, you have, like, no friends. Um- It's truly so cool to be sharing the stage with these badass women, Cybill Shepherd, Martha Stewart, uh, Margaret Cho. I'm sorry, Dom Irrera. I, sorry.
I thought that was- Dom Irrera, I know, you sleepy potato. Dom, I love you, but how did you have a stroke on both sides of your face? Explain that.
I don't know. I don't get it. Dennis Rodman, what's up? Dennis Rodman. Here we go.
I first met Dennis just earlier tonight when he tried to sell me incense on the sidewalk. I don't want any, okay? I'm toast. Edward Norton is here.
Hey, buddy. Ed looks to me like if a marionette became a boy and then that boy became an asshole. Right?
He was so hot in Fight Club, right? When he was Brad Pitt, that was nuts. Now, let's get to Bruce! You should. Bruce-
Yes? ... this is a, honestly, a real, a, a big personal moment for me to be here roasting my dead cousin's second-favorite action star. I know you obviously as the star of every DVD you kind of just find on the street.
Obviously, you had an amazing action film career until Jason Statham started balding. I'm just not familiar with action movies. I don't know. I've never seen a single one of your films
consensually. Like- ... it's always what some guy puts on while he's trying to finger me on his roommate's couch. Do you know what I'm saying? Maybe I didn't understand The Fifth Element,
and it wasn't 'cause I'm a dumb girl, but because it's hard to follow that plot when you're fighting off a roofie and there's a knuckle inside you, you know? Just me?
Oh, I loved The Sixth Sense, though. I loved... And the ending, when the guy came in my eye and I didn't have to watch the rest of it, that was great. A lot of people don't know that Bruce is a very talented musician, because he
isn't. Bruce has also been very active with the Make-A-Wish Foundation, which is where they make sick kids meet you so dying doesn't seem so terrible. So cool. Bruce, in all honesty, thank you for having me here. You're really cool.
You're so hot, and I, this is a special night. You really are. It's a special night. Obviously, your family's... Your daughters must be so proud of their father, Ashton Kutcher. Thank you very much. Good night.
