Transcript · English → Russian
Stand-up Comedy on Politics and Communism
Эй, как вы все сегодня?
Чёрт,
здесь столько народу.
Кажется, я даже видел там сзади Берни Сандерса.
Берни вообще-то мой очень хороший друг.
Старый друг.
Очень-очень старый друг.
Типа,
реально старый.
Каждый раз, когда мы вместе выпиваем, я стараюсь наслаждаться моментом,
потому что он всегда выглядит так, будто вот-вот свалится замертво.
Насмерть.
Похоже, здесь ещё немало французов.
Я не удивлён.
Франция — это, по сути, тематический парк коммунизма.
Вы видели тамошние налоги?
Даже я в шоке.
Нет, серьёзно, я не шучу.
Там всё начинается, как только ты рождаешься.
Ты едва вылез из маминой пизды, весь ещё в слизи,
глаза едва открылись, а налоговый инспектор уже
стоит и ждёт
тебя.
«Так ты забыл заплатить налог за свои
околоплодные
воды?»
Франции не хватает одной вещи, чтобы стать поистине великой
коммунистической
страной.
Одной очень важной вещи, которую я просто обожаю,
гулагов.
ГУЛАГи — это весело.
Гораздо веселее, чем просто казнить людей.
Казни тоже круты, когда ты спешишь.
Они быстрые, эффективные,
но в них недостаточно веселья.
Честно,
выражение лица парня, когда он понимает, что едет в грузовике
в гулаги,
чувак,
от этого у меня чуть ли не встаёт хуй.
И ещё, в моей стране, когда мы говорим о гулагах, то имеем в виду
Сибирь. Холодную, суровую, жестокую.
Человек, переживший гулаги, смог бы пережить что угодно.
Даже тюрьма в Сальвадоре показалась бы спа-курортом по
сравнению с ними.
Представьте человека, пережившего гулаги, в душевых сальвадорской тюрьмы.
Прежде всего, там действительно есть душевые.
В ГУЛАГе моешься мерзкой жидкостью,
которая льётся от парня из соседней камеры.
Так что, когда в той
душевой становится опасно,
парень просто улыбается. Чёрт, он почти сам роняет мыло.
И потом, в Эль-Сальвадоре жарко.
В Сибири холод убивает раньше голода.
Однажды охранник отрезал оба отмороженных яйца у
заключённого,
а моя дочь использовала их как кубики льда в своей водке с Red Bull.
Да.
Я очень горжусь своей дочуркой. О, я знаю, о чём некоторые из вас думают.
Почему после всех ужасов, которые они совершили, коммунистам
до сих пор разрешают существовать?
Ну,
Должен признать, этим мы обязаны моему старому приятелю Адольфу.
После него любой мог убивать миллионы людей
без
автоматически выглядеть злодеем.
Круто, правда?
Просто посмотрите.
Попробуйте пройтись по улице в футболке с коммунистической символикой.
Помимо стильного вида, никто не будет до вас докапываться.
Теперь попробуйте то же самое в футболке с нацистской символикой.
Через десять минут ООН уже произносит речь, требуя, чтобы вас
предали
Международному уголовному суду, а Джордж Сорос уже
назначил награду за вашу голову — мёртвым или живым.
Ты коммунист — можешь делать всё, что, чёрт возьми, захочешь,
потому что делаешь это ради бедных маленьких людей.
Например,
я тут заметил нескольких людей, которые не смеялись над моими шутками.
Знаете, куда нам их отправить?
О да, знаете.
В ГУЛАГ.
Да.
Коммунизм и правда прекрасен.
End of transcript · 452 words · machine translated
Original transcript (English)
Hey, how's everybody doing tonight? Damn, there's a lot of people here. I think I even saw Bernie Sanders back there. Bernie's actually a really good friend of mine.
An old friend. A very, very old friend. Like, really old. Every time we grab a drink together, I really try to enjoy it
because the guy always looks like he's about two seconds away from dropping dead. Looks like there are quite a few French people here too. I'm not surprised. France is basically a communist theme park.
Have you seen the taxes over there? Even I'm shocked. No, seriously, I'm not even kidding. Over there, it starts the second you're born. You're barely out of your mother's pussy, still covered in goo,
eyes barely open, and there's already a tax inspector standing there waiting for you. "So, did you forget to pay the tax on your amniotic
fluid?" There is one thing France is still missing to become a truly great communist country. One very important thing that I absolutely love,
the gulags. Gulags are fun. Way more fun than just executing people. Now, executions are cool too when you're in a hurry. They're quick, efficient,
but there's just not enough fun in it. Honestly, the look on a guy's face when he realizes he's in the truck headed for the gulags, man,
that almost gives me a fucking erection. And wait, in my country, when we talk about gulags, we mean Siberia. Cold, hard, brutal. A man who survived the gulags could survive anything. Even prison in El Salvador would feel like a spa retreat by
comparison. Picture a gulag survivor in the showers of a Salvador prison. First of all, they actually have showers. In the gulags, you wash yourself with whatever disgusting liquid is coming from the
guy in the next cell. So when things start getting dangerous in that shower, the guy just smiles. Hell, he practically drops the soap himself. And besides, El Salvador is hot. In Siberia, the cold kills you before the hunger does.
One time, a guard removed both frozen balls from a prisoner, and my daughter used them as ice cubes in her vodka Red Bull. Yeah. I'm very proud of my little girl. Oh, I know what some of you are thinking.
How come after all the horrors they committed, communists are still allowed to exist? Well, I have to admit, we owe that one to my old buddy Adolf. After him, anybody could massacre millions of people
without automatically looking like the bad guy. Pretty cool, right? Just look at it. Try walking down the street wearing a communist T-shirt.
Besides looking stylish, nobody's gonna give you any shit. Now, try the same thing with a Nazi T-shirt. Ten minutes later, the United Nations is already giving a speech demanding you be dragged before the International Criminal Court, and George Soros has
already put a dead or alive bounty on your head. You're a communist, you can do whatever the hell you want because you're doing it for the poor little people. For example, I spotted a few people in here who didn't laugh at my jokes.
You know where we should send them? Oh yeah, you know. Gulag. Yeah. Communism really is beautiful.
