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¿Te gusta la Nutella?
No.
Esa de avellanas, ¿eh?
Sí.
Solo porque eres caucásico.
Así es.
¿Me veo genial cuando lo hago?
No, pareces un maldito idiota cuando haces eso.
Correcto.
Entonces, ¿qué está pasando detrás de ti aquí?
¿Ese es tu amigo?
¿Oh, la pared?
Sí, se llama Tan.
¿Con cuál de tus alter egos estoy hablando ahora mismo?
¿Es MC Fancyboy o Pierre el Diddler?
¿Quién carajos es ese?
¿Es uno de tus monaguillos?
¿De qué carajo estás hablando?
Escribiste cosas bastante despectivas sobre Bruno Mars.
¿Dices que quieres apuñalarlo en el esófago?
Yo no escribí eso.
Pero lo cantaste, ¿no?
Sí, lo canté.
Eso no significaba que lo escribí.
Pero ¿sabías que si no puedes cantar,
entonces él es solo otro filipino guapito que puede bailar?
Probablemente.
En realidad, soy veinticinco por ciento camboyano.
¿Ah, sí?
Sí.
También eres un poco canadiense, ¿no?
Sí, supuestamente.
Sospechoso.
¿Perdón?
¿Hm?
Entré a tu Twitter el otro día.
Solo quiero saber, ¿sabes dónde está la tecla de bloqueo de mayúsculas?
Porque es como si le gritaras a todo el mundo.
En realidad, cuando estoy tuiteando, en realidad estoy en mi dispositivo celular.
Así que ahí no es un tema de bloqueo de mayúsculas.
Solo es un botón de mayúsculas.
En realidad, creo que solo es…
Te gusta la p*** m****.
Oh, no, no, no.
Sí que te gusta.
Es solo una p***…
Sí, un error.
No es mayúsculas, porque mayúsculas estaría también en una computadora.
Tienes razón.
Exacto.
Así que intenté humillarte y tú me humillaste de vuelta.
Así es.
Eres una m**** enferma.
Oh, sí.
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Original transcript (English)
Do you like Nutella? No. That hazelnut one, huh? Yeah. Just because you're Caucasian.
That's right. Do I look cool when I do it? No, you look like a f***ing idiot when you do that. Correct. So, what's happening behind you here?
Is that your friend? Oh, the wall? Yeah, his name is Tan. Which one of your alter egos am I talking to right now? Is it MC Fancyboy or Pierre the Diddler?
Who the f*** is that? Is that one of your alter boys? What the f*** are you talking about? You wrote some pretty dismissive stuff about Bruno Mars. You say you want to stab him in the esophagus?
I didn't write that. Well, you sang it, no? Yeah, I sang it. It didn't mean I wrote it. But did you know that if you can't sing,
then he's just another pretty boy Filipino who can dance? Probably. I'm actually 25% Cambodian. Are you? Yeah.
You're a little Canadian too, aren't you? Yeah, supposedly. You're sus. Pardon me? Hm?
I went on your Twitter the other day. I just want to know, do you know where the caps lock key is? Because it's like you're screaming at everybody. Actually, when I'm tweeting, I'm actually on my cellular device. So it's not a cap lock thing on there.
It's just a shift button. Actually, I think it's just- You like f***ing s***. Oh, no, no, no. Yes, you do.
It's just a f***ing- Yeah, an error. It's not shift, because shift would be on a computer too. You're correct. That's right.
So I tried to sun you and you sunned me back. That's right. You're a sick s***. Oh, yeah.
