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Overcoming Negative Emotions and Responsibility
Ne parlez pas de choses négatives, car lorsque vous parlez de choses négatives, vous
les amplifiez en réalité et en attirez davantage dans votre vie.
Regardez les gens que vous connaissez et qui ont des problèmes.
Vous remarquez que les gens que vous connaissez ont des problèmes tout le temps,
ne semblent jamais résoudre
leurs problèmes, ce sont des gens qui parlent de leurs problèmes
tout le temps.
À celui qui a, il sera donné davantage, à celui qui n'a pas même ce
qu'il a
lui sera enlevé. Or, ceci est un autre point crucial concernant
les
relations, et je l'ai appris à nouveau dans mes études.
C'est que chacun de nous a une certaine part de souffrance que nous avons
traversée, et les gens tombent amoureux de leur
souffrance.
Les gens aiment leur souffrance. En fait,
ils ont le sentiment de l'avoir payé, ils y ont réfléchi,
ils ont vécu avec ça
depuis si longtemps que la plupart des gens répugnent beaucoup à abandonner
leurs souffrances. Vous ne pouvez pas les en dissuader.
Vous leur dites : « Eh bien, pourquoi ne pas simplement l'oublier ?
Pourquoi ne pas simplement tourner la page ?
Pourquoi ne pas simplement passer à autre chose ? » Ils répondent : « Eh bien, je ne peux pas faire ça.
Savez-vous tout ce que j'ai souffert ?
Savez-vous tout l'investissement émotionnel que j'ai mis dans cette relation, ce
travail, cette carrière, et ainsi de suite ? » Je me souviens, oh, je pourrais vous parler de
mille personnes qui sont venues me voir et qui vivaient de mauvaises relations, et elles
disent : « Eh bien, je suis dans cette relation
ou dans ce mariage depuis plusieurs
années maintenant, et je suis malheureux. Nous ne nous aimons pas.
« Ça ne mène nulle part », dis-je, « Pourquoi ne faites-vous rien ? »
« Mais après toutes
ces années ? » Et ce que je leur réponds, c'est : « Écoutez, l'espérance de vie moyenne
de l'Américain moyen aujourd'hui se situe entre 75 et 80 ans,
et elle augmente. Quand nous arriverons à la fin du
siècle, l'espérance de vie moyenne
sera probablement de 80, 85, 90 ans. » Savez-vous ce que
cela signifie ?
Que quel que soit votre âge aujourd'hui, vous avez peut-être 20, 25, 30, 35 ans,
ça n'a pas vraiment
d'importance, vous le soustrayez de 80, vous obtenez le nombre d'années
qu'il vous reste
à vivre dans cette situation actuelle.
Vous vous demandez, voulez-vous vivre dans cette situation pendant
les 30, 40, 50
prochaines années ? Et la réponse,
la réponse, en toute honnêteté, doit être non,
parce que ça ne va probablement pas s'améliorer
mieux. Les gens aiment leur souffrance. Ils détestent renoncer à leur souffrance.
Donc, nous avons élaboré un conseil très simple,
et ce conseil, je viens tout juste
d'en parler à un psychologue consultant, et il a dit que c'était le
conseil le plus simple qu'il ait jamais entendu donner à des gens qui en ont besoin.
C'est quand quelqu'un vient vous voir et veut vous parler de ses
problèmes,
vous dites oui et vous vous montrez compatissant et empathique.
C'est très bien d'écouter les gens et de les laisser exposer leurs problèmes,
sauf qu'il y a
des gens qui ne font rien d'autre que parler de leurs problèmes.
Chaque fois que vous les voyez, ils parlent de leurs problèmes.
Très souvent, ils parlent des mêmes choses dont ils
ont parlé la dernière fois.
Ce que vous faites, c'est dire : « Oui, je comprends ce que vous dites,
et je compatis beaucoup.
Pourtant, vous êtes responsable de votre propre vie.
Vous êtes responsable. Que allez-vous faire à ce sujet ?
Vous êtes responsable de votre propre vie.
Qu'allez-vous faire à ce sujet ? »
Voici ce qui va se passer : vos bons amis diront,
« Oui, tu as raison. Je suis responsable. Je dois changer.
Je dois faire quelque chose. » Et ils sortiront pour le faire.
En fait, ils viendront vous exposer tous leurs problèmes,
à vous,
et tout ce que vous leur direz, ce sera : « Eh bien, que penses-tu devoir faire
à ce sujet ? »
Vos bons amis peuvent utiliser ce temps de conversation pour mettre de l’ordre dans
leurs propres pensées, tirer leurs propres conclusions,
et ils sortiront, et ils
n’ont pas besoin de vos conseils. La plupart des gens n’ont pas besoin de conseils.
Il y a un vieux dicton qui dit qu'il ne faut pas s'inquiéter de la propension universelle
à
donner des conseils, car la propension à les ignorer est tout aussi universelle.
Parfois, les gens n'ont pas besoin de conseils. Ils ont juste besoin de quelqu'un qui les écoute.
Cependant, certaines personnes n'ont aucune
intention de faire quoi que ce soit
pour résoudre leurs problèmes. Tout ce qu'elles veulent,
c'est utiliser leurs problèmes
comme prétexte pour vous amener à parler d'eux.
Vous comprenez ? La tendance névrotique très répandue dans notre
société est de
prendre leurs problèmes comme base de la discussion. Voici mes problèmes.
Parlons-en, vous et moi. Et cette personne, qu'il s'agisse d'un homme ou
d'une femme, ne s'intéresse pas du tout à vous.
Tout ce qui l'intéresse, c'est que vous l'écoutiez.
En fait, nous disons cela en plaisantant.
On dit que voilà à quoi ressemblent ces gens, c’est-à-dire que ces gens vous considèrent
comme une personne, et voilà votre visage, et voilà vos yeux,
et voilà vos oreilles.
Vous voyez ? Et voilà vos yeux, de préférence grands ouverts et
compatissants. Voilà votre bouche, de préférence fermée.
Et voilà vos oreilles, de préférence bien ouvertes.
Ces gens ne vous considèrent même pas comme une personne.
Ils ne se soucient absolument pas de vos problèmes.
Tout ce qui les intéresse, c’est que vous restiez là à les écouter
et à hocher la tête avec compassion et
à leur donner des conseils qu’ils n’ont absolument pas l’intention de
suivre.
Quand vous rencontrez des gens comme ça, c’est très simple de tester cette
amitié.
Commencez simplement à parler de vous.
Dites : « Eh bien, vous savez, je suis vraiment content que vous ayez apporté vos problèmes
jusqu’à moi parce que j’ai
J'ai mes propres problèmes, et j'aimerais discuter de ma vie avec vous. »
Vous verrez
que ces gens se précipiteront vers la porte. Ils regarderont leur montre.
Ils ont un rendez-vous. Ils partiront si vite que vous ne pouvez pas
l'imaginer.
Très bien, un dernier point, et il est crucial.
Il est absolument crucial pour tout le sujet. C'est le point de conclusion,
si vous voulez.
Le voici,
c'est que, quand nous commençons à parler d'abandonner les émotions négatives, presque tout le monde
dit : « Oui, je suis d'accord. Ce que vous dites est vrai.
Cela a du sens pour moi, Brian, et je vais abandonner mes émotions
négatives.
Je vais accepter mes responsabilités.
Je vais prendre ma vie en main, et je ne vais plus blâmer personne
désormais. »
À une exception près.
Tout le monde en a une qu'il ne veut pas abandonner.
Tout le monde a cette émotion négative préférée qu'ils paient et
à laquelle ils s'accrochent depuis des années.
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Original transcript (English)
Don't talk about negative things because when you talk about negative things, you actually increase them and you draw more of them into your life. Look at the people that you know who have problems. You notice the people that you know have problems all the time, never seem to solve
their problems, are people who talk about their problems all the time. To him that hath shall more be given, from him who hath not even that which he has shall be taken away. Now, this is another and critical point with regard
to relationships, and I learned this again in my studies. It is that each of us has a certain amount of suffering that we've gone through, and people fall in love with their suffering.
People love their suffering. As a matter of fact, they feel that they've paid for it, they've thought about it, they've lived with it for so long that most people are very reluctant to give up their suffering. You can't talk them out of it.
You say, "Well, why don't you just forget it? Why don't you just put it behind you? Why don't you just get on with it?" They say, "Well, I can't do that. Do you know how much I've suffered? Do you know how much emotional investment I've put into this relationship, this
job, this career, and so on?" I remember, oh, I could tell you a thousand people who have come up to me who are in bad relationships, and they say, "Well, I've been in this relationship or in this marriage now for several years, and I'm miserable. I'm unhappy. We don't like each other.
It's going nowhere." I say, "Why don't you do something about it?" "But after all these years?" And what I say to them is I say, "Look, the average life expectancy of the average American today is between 75 and 80 years, and it's going up. By the time we reach the end of the
century, the average life expectancy will probably be 80, 85, 90 years old." Do you know what that means? That whatever age you are now, and you may be 20, 25, 30, 35, it doesn't really
matter, you subtract that from 80, you get the number of years that you've got left to live in this current situation. You ask yourself, do you want to live in this situation for the next 30, 40, 50
years? And the answer, the answer, if in all honesty, has to be no, because it's probably not going to get any better. People love their suffering. They hate to give up their suffering. So what we've devised is a very simple bit of advice,
and this advice, I just recently discussed this with a consulting psychologist, and he said it's the simplest advice he's ever heard to give to people who need it. It's when somebody comes up to you and wants to talk to you about their problems,
you say yes, and you be sympathetic and empathetic. It's very good to hear people and let them talk out their problems, except there are some people who do nothing but talk about their problems. Every time you see them, they talk about their problems.
Very often, they talk about the same things they talked about last time. What you do is you say, "Yes, I hear what you say, and I'm very sympathetic. However, you're responsible for your own life.
You are responsible. What are you going to do about it? You are responsible for your own life. What are you going to do about it?" Now, what will happen is this, is that your good friends will say, "Yes, you're right. I am responsible. I have to make a change.
I have to do something about it." And they'll go out, and they'll do it. As a matter of fact, they'll come, and they'll lay out all their problems to you, and all you say to them is this. You say, "Well, what do you think you should do about it?"
Now, your good friends can use that conversational time to get their own thoughts in line, to come up with their own conclusions, and go out, and they don't need your advice. Most people don't need advice. There's an old saying that says that don't worry about the universal
propensity to give advice because the propensity to ignore it is equally universal. People don't need advice sometimes. They just need a sounding board. However, there are some people who don't have any intentions of doing anything
about their problems. All they want to do is they want to use their problems as an excuse to get you to talk about them. You understand that? The very common neurotic tendency in our society is to
use their problems as the basis for the discussion. Here's my problems. Let's you and me talk about them. And the person in himself or herself has no interest in you at all. All they have an interest in is having you listen. As a matter of fact, we say this as a joke.
We say that this is what these people look like, is these people look upon you as being a person, and this is your face, and this is your eyes, and these are your ears. See? And here is your eyes, preferably wide open and sympathetic. Here's your mouth, preferably shut.
And here's your ears, preferably wide open. These people don't even look upon you as a person. They don't care about your problems at all. All they care about is you sitting there listening and nodding sympathetically and
giving them advice which they have no intention whatever of following. When you run into people like this, it's a very simple way to test the friendship. Just start talking about yourself.
Say, "Well, you know, I'm really glad you brought your problems to me because I've got some problems of my own, and I'd like to discuss my life with you." You will find these people will run for the door. They'll watch their watch.
They've got an appointment. They'll take off so fast you can't imagine. All right, now one final point, and this is critical. It's absolutely critical to the whole subject. It's the wrap-up point, if you like.
It's this, is that when we start talking about giving up negative emotions, almost everybody says, "Yes, I agree. What you say is true. It makes sense to me, Brian, and I am going to give up my negative emotions.
I am going to accept responsibility. I am going to take charge of my life, and I'm not going to blame anybody else anymore." Except for one. Everybody has one that they're not going to part with.
Everybody has that favorite negative emotion that they've been paying for and holding on to for years.
