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Stand-up Comedy Monologue on Weight Loss
Gracias.
Gracias, chicos.
Se los agradezco. ¿Cómo están?
Qué bueno.
Bien, estoy bien.
Estoy bien.
Tengo un par de cosas con las que lidiar. No lo sé.
No lo
sé. Tengo que adelgazar.
Es una lata.
¿Saben a qué me refiero? Cuando por fin estás tan gordo,
y dices: «Está bien».
Tocas fondo con la gordura. Ustedes, algunos probablemente estén gordísimos,
¿verdad?
Oigan.
Solo un tipo, como: «Eh». Pero no, tocas fondo con la gordura.
Mi fondo con la gordura fue horrible este año.
Yo, yo salía en un anuncio de Bud Light cada diez
minutos.
Levantaba la vista y lo veía en pantalla, y
decía: «Bud Light». Y pensaba: «No, parezco lesbiana».
Tengo que cambiar, así que intenté hacer senderismo.
No, no.
El senderismo fue horrendo. Fue… una de las peores experiencias.
Fui de excursión solo. Todos decían: «Te va a encantar.
Vas a disfrutar de la naturaleza todo el tiempo». No disfruté de la naturaleza
en absoluto. Miraba al suelo.
Me quedé mirando al suelo para no torcerme un tobillo durante, no sé, tres horas.
Lo peor fue que la única otra persona que vi durante la caminata, yo estaba…
Doblé una esquina y la única otra persona que vi
era una mujer hermosa
que caminaba hacia mí, también sola.
Así que tenía como 30, 40 segundos,
¿saben?
Los dos,
los dos pensándolo, y mírenme. Obviamente, qué, qué…
Yo, yo no hago excursiones, obviamente. Soy muy pálido. Nunca he estado al aire libre.
Llevaba un chándal Adidas simplemente caminando…
saliendo del bosque con la cabeza baja hacia ella.
Tienes que decidir qué cara poner para hacerle saber
que no estoy aquí.
Que es una expresión difícil de poner. No sé si alguna vez has intentado poner
esa cara.
Lo mejor, lo mejor que se me ocurrió fue que, cuando me acerqué, estaba como:
Fue aterrador, así que voy cero de uno en caminatas.
Intenté ir a un gimnasio público. Ir a un gimnasio público siendo gordo,
especialmente en
Nueva York, es una pesadilla, tío. Todos son…
Son los gays más buenorros que hayas visto jamás.
Están mamadísimos y me miran.
Dicen: «Sí, claro».
Lo sé, tío. Además, hace tanto que no voy al gimnasio
que no sabía que las mujeres
ahora se visten como putas.
Mira, lo siento. No hay otra forma de describirlo… Yo di-
¿Lo has visto?
He visto los pantalones cortos.
¿Has visto los pantalones cortos? Esos neón, son como los únicos, son como,
del color de los señuelos artificiales.
Las arrugas, las arrugas van, como, por las mejillas y todo
se juntan en el ano.
Y no mires. No tienes permitido mirar.
En serio, no mires, porque están grabando.
Ahora mismo salgo de fondo en, como, diez TikToks.
Y todo el, todo el equipo, hace muchísimo que no voy al gimnasio,
No...
el equipo ha cambiado. Ahora todo son, pesas rusas, bandas elásticas y cuerdas.
No voy a hacer pesas rusas gordo en público.
Simplemente...
Prefiero morir.
Así que no lo hago. Lo bueno es que en, eh, en Texas, mi, mi, mi amigo Joe Rogan
tiene un gimnasio privado en su estudio, y eso está bien.
Puedo entrenar ahí y no hay nadie.
También tiene una sauna, y eso sí se me da bien.
Puedo ir a la sauna
con los mejores. Puedo
El otro día estaba en la sauna. Estaba sentado ahí. Estaba solo.
No había nadie, así que decidí ponerme cómodo.
Me quité la camiseta.
Estaba en ropa interior. Unos cinco minutos después,
llaman a la puerta de cristal de la
sauna y me dio un susto. Creí que estaba solo.
Miro y eran Theo Von y Joe, y abren la puerta, y Joe simplemente
dice: «Oye, Theo dijo que parecías un huevo de gasolinera».
egg."
Y cierran la puerta. Se van. Ni siquiera pude responderles.
Yo estaba como: «Sí, lo que sea». Ahora solo quedamos yo y
ese insulto por otros diez
minutos, cociéndome con ese insulto. No hay música ahí dentro.
Ahora discuto con Theo Von en mi cabeza durante diez minutos.
Como: «Pareces, eh, algún tipo de huevo que mi primo podría haber
encontrado».
«Cállate, paleto idiota».
Lo que, lo que más me dolió, sin embargo, fue
cuando cerró la puerta de cristal,
vi mi propio reflejo. Me veía exactamente como un huevo de gasolinera.
Huevo. Es una de las cosas más crueles que alguien me ha
dicho.
«Pareces un huevo duro mojado en una bolsa».
Eso va a quedarse ahí el resto de mi vida.
Estaré, yo qué sé, en un asilo, mirando por la ventana,
pensando: «No soy un huevo,
Theo».
Bien, túmbate.
Es uno de esos insultos que se te quedan grabados. Seguro que tienes de esos.
En cuanto alguien te los dice, piensas:
«Eso se queda ahí el resto de
mi vida». Tengo muchos de esos porque, eh, me criaron dos
hermanas mayores.
Sí. Malvadas.
Y las mujeres son, son más psicológicas.
Siempre envidié a los chicos con hermanos mayores porque lo peor que recibías
Era como: «Ven aquí, maricón».
«Sí». Tenía dos hermanas grandes, gordas y perras.
Psicológico. Las dos se parecían a mí con pelucas.
Tío, eran como: «Oye».
Decían las cosas más crueles.
Decían: «Todos saben que te masturbas en la
ducha». Yo decía:
«No». Creía que me libraba de eso. No era así.
Estaba gastando un montón de Herbal Essence.
Es un frasco transparente. Lo sabían.
Pero mi hermana…
Tío. Perdón, mi amigo se está riendo. ¿Y qué? Cállate.
Es muy amable. Lo quiero. En fin, mi hermana, eh, me soltó una
que se me quedó
grabada de por vida. Yo era, era, era un poco mayor para lo que
hacía. Estaba como en sexto grado.
Estaba tumbado en el suelo frente a la tele y, eh, ella, ella estaba en la
en el sillón reclinable detrás de mí, probablemente tomándose una Pilsner con ella
antebrazos de camionero.
Pero yo estaba tumbado en el suelo como una sirena. Nunca olvidaré lo que dijo.
Dijo: "Oye, quítate de delante de la tele, caderas de puta".
Era un niño. Caderas de puta, huevo mojado.
Qué duro.
Les digo, la cosa que, eh, de verdad me molesta
es que me he quedado calvo directamente con un
peinado de Adolf Hitler.
Y no está bien, porque doy muchos discursos,
y el flequillo se cae mucho,
y no hay forma de arreglarlo sin parecerme exactamente a
Es la única forma. Yo, no voy a hacerlo. Eso es gay.
Eso es todo. O eres gay, o eres Hitler.
Y no es el punto en el que estamos como país.
Oigan, ese fue el monólogo, damas y
caballeros.
De eso se trata. Oigan, tenemos un gran show para ustedes esta noche.
Aquí está Rosalía.
Eso es. Así que quédense, volvemos enseguida.
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Original transcript (English)
Thank you. Thank you, guys. I appreciate that. How you guys doing? That's good. Good, I'm all right.
I'm fine. I got a couple of things I'm dealing with. I don't know. I don't know. I gotta lose weight. It's a bummer.
You know what I mean? When you finally get so fat, and you're like, "All right." Hit that fat rock bottom. You guys are, some of you guys are probably fat as hell, right? Hey.
Just one guy, like, "Eh." But no, you hit that fat rock bottom. My fat rock bottom sucked this year. I, I was in a Bud Light commercial every 10 minutes. I'd look up and see it on screen, and
I'd be like, " Bud Light." I was like, "Oh, no, I look like a lesbian." I gotta change, so I tried hiking. No, no. Hiking was horrendous. I was ... It was one of the worst experience. I went hiking by myself. Everyone was like, "You're gonna love it.
You're gonna take in nature the whole time." I didn't take in nature at all. I looked at the ground. I stared at the ground trying not to roll an ankle for, like, three hours. The worst part was the only other person I saw on the hike, I was ... I turned a corner, and the only other person I saw
was just a beautiful woman walking towards me, also by herself. So now I have, like, 30, 40 seconds, you know? We're both,
both thinking it, and look at me. Obviously, what, what ... I, I don't hike, obviously. I'm so pale. I've never been outside. I was wearing an Adidas tracksuit just walking- ... coming out of the woods with my head down towards her. You gotta figure out what face to make to let her know
I'm not here. Which is a tough face to make. I don't know if you've ever tried to make that face. The best, the best I came up with is when I got closer, I was like, It was terrifying, so 0 for one on hikes.
I tried to go to a public gym. Going to the public gym as a fat guy, especially in New York, is a nightmare, dude. Everyone's ... It's just the hottest gay guys you've ever seen. They're jacked, and they look at me.
They're like, "Yeah, right." I know, dude. Also, I haven't been to the gym in so long, I didn't know women just dress like whores now. Look, I'm sorry. There's no other way to describe ... I sa-
Have you seen it? I've seen it, the shorts. Have you seen the shorts? Those neon, they're, like, the only, they're, like, artificial bait colored. The wrinkles, the wrinkles go, like, around the cheeks and all
combine at the butt hole. And don't look. You're not allowed to look. For real, don't look, 'cause they are filming. I'm, I'm in the background of, like, 10 TikToks right now. And all the, all the equipment, I haven't been in the gym in so long,
I didn't ... the equipment's changed. It's all, like, kettle bells and rubber bands and ropes. I'm not doing kettle bells fat publicly. Just- I'd rather die.
So I don't do that. What's nice is in, uh, in Texas, my, my, my friend Joe Rogan has a, uh, private gym at his studio, which that's nice. I can work out there, and no one's around. He also has a sauna, which I'm good at that. I can sauna-
... with the best of them. I can ... The other day, I was in the sauna. I'm sitting there. I'm by myself. No one's around, so I figure I'll get comfortable. I take my shirt off. I'm in my underwear. About five minutes in,
there's a knock on the glass door of the sauna that scared me. I thought I was alone. I look over, and it was Theo Von and Joe, and they open the door, and Joe just goes, "Hey, Theo said you looked like a gas station egg."
And then they closed the door. They left. I didn't even get a comeback. I was like, "Yeah, whatever." Now it's just me and that insult for 10 more minutes, just baking with that insult. There's no music in there. Now I'm arguing with Theo Von in my head for 10 minutes.
Like, "You look like, uh, some type of egg my cousin might've found." "Shut up, you dumb hick." The thing that, the thing that hurt the most, though, was when he closed the glass
door, I saw my own reflection. I looked exactly like a gas station egg. That's one of the meanest things anyone's told me. "You look like a wet, bagged hard-boiled egg." That's gonna be in there for the rest of my life.
I'll be at, like, an old folks' home looking out the window, like, "I'm not an egg, Theo." All right, lay down. It's one of those insults that's just in there. I'm sure you have those.
As soon as somebody says them to you, you're like, "That's in there for the rest of my life." I've got a lot of those, 'cause, uh, I was raised by two older sisters. Yeah. Nasty.
And women are like, they're more psychological. I was always jealous of the guys with older brothers, 'cause the worst you got there was like, "Come here, queer. Yeah." I had two big, fat, bitch sisters. Psychological. They both looked like me with wigs.
Dude, they were like, "Hey." They would say the meanest things. They'd be like, "Everyone knows you're masturbating in the shower." I'd be like- ... "No." Thought I was getting away with that. I wasn't.
I was taking a big chunk out of the Herbal Essence. It's a see-through bottle. They knew. But my sister ... Dude. Sorry, my buddy's laughing. So what, shut up. He's very nice. I love him. Anyway, my sister, uh, she got me with one
that stuck with me for the rest of my life. I was, I was, I was a little old for what I was doing. I was in, like, sixth grade. I was laying on the floor in front of the TV, and, uh, she was, she was in the recliner behind me, probably cracking a Pilsner with her
trucker forearms. But I was laying on the floor like a mermaid. I'll never forget what she said. She said, "Hey, get out of the way of the TV, bitch hips." I was a child. Bitch hips, wet egg. That's tough.
I tell you, the thing that, uh, I'm really bothered by is I've balded directly into an Adolf Hitler haircut. And it's not good, 'cause I give a lot of speeches, and the front falls down a lot,
and there's no way to adjust it without looking exactly like ... It's the only way. I, I'm not gonna do that. That's gay. That's it. You're either gay, or you're Hitler. And this is not where we're at as a country. Hey, that was the monologue, ladies and
gentlemen. That's what it's all about. Hey, we've got a great show for you tonight. Rosalía is here. There we go. So, uh, stick around, and we'll be right back.
