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En vivo desde el Trump Kimmel Center en Washington D. C.,
esta es la Cena de Corresponsales de la Casa Blanca, cien por ciento estadounidense.
Aquí está su anfitrión por esta noche, Jimmy Kimmel.
Gracias.
Gracias.
Qué amables son.
Bienvenidos a la Cena de Corresponsales de la Casa Blanca de 2026.
Mírenlos, todos vestidos de gala, vestidos, esmoquin.
No había visto tanto negro desde cada página
de los archivos Trump Epstein.
Vamos a divertirnos esta noche.
Y me alegra que haya decidido quedarse, señor presidente.
Y no se preocupe, si lastimamos su ego,
solo hará que sus manos parezcan menos asquerosas.
El presidente no quería que contara chistes sobre él
esta noche, pero tampoco quería pagarme 130.000 dólares para que me callara.
Así que aquí estamos.
Lo siento, pito hongo.
Hielo, nene, hielo.
Por cierto, en el desafortunado caso
que nuestro presidente tenga una emergencia médica esta noche,
¿hay un médico en la sala?
O sea, oh, lo siento.
O sea, ¿hay un Jesús en la sala?
Yo también siempre los confundo.
Entiendo por qué crees que eres Jesús.
Este tipo, cada vez que entra a una habitación, la gente dice:
“Cristo, volvió”.
Como el presidente les dirá una y otra vez
hasta que le supliquen que pare, el presidente Trump
ha logrado tanto durante su segundo mandato.
Aprobó nuevos incentivos para el petróleo y el gas.
Puso freno a la energía solar y eólica.
Ese será su legado, señor, romperse el viento
y pasar gas.
Pero sí tengo que preguntar, ¿por qué odia tanto los molinos de viento?
¿Es porque todavía se pueden encender cuando los soplan?
Nuestra primera dama, Melania, está aquí.
Miren a Melania, tan hermosa.
Señora Trump, usted tiene el brillo de una viuda embarazada de esperanzas.
Sabes, el cumpleaños de Melania es el domingo.
Así es.
Ella planea celebrarlo en casa de la misma manera
que siempre lo hace, mirando por una ventana y susurrando:
¿qué he hecho?
Como todos saben, Melania ahora es una estrella de cine.
Su documental obtuvo una puntuación del diez por ciento
en Rotten Tomatoes, que es una página web llamada
así por los testículos de su marido.
Y quiero felicitarla, señora primera dama,
por su enorme logro.
La primera película inmóvil del mundo.
Y eso… ah, por cierto, antes de seguir,
Melania, este es Donald.
Donald, esta es Melania.
Esa fue mi imitación de Jeffrey Epstein.
Bastante buena, ¿no?
Tengo un anuncio importante,
y lamento decir que es una mala noticia.
J.D. Vance está aquí.
Es difícil lograr que J.D. venga a un evento como este.
Es muy casero.
Su esposa tuvo que despegarlo del sofá.
Eso me recuerda, por favor no se levanten de sus asientos
durante la función, porque el vicepresidente
se los va a fregar.
¿Cuál de ustedes dijo su nombre tres veces?
Stephen Miller es tan racista que la razón por la que se quedó calvo
es que su pelo era negro.
Stephen Miller es la bola de pus en los supremacistas blancos.
Si alguien empieza algún problema, no teman,
porque el director del FBI, Kash Patel, está de guardia.
Mesera, ¿nos puedes traer a Kash un vodka con soda
y un asiento elevador, por favor?
Trump anunció que quiere reabrir Alcatraz,
y Kash dijo: “Me conquistaste con Alca”.
No digo que Kash Patel tenga un problema,
pero su conductor designado es Pete Hegseth.
Pete, el acelerador es el de la derecha,
y el freno está arriba.
Ah, ya lo sabes, OK.
El pelo de Pete tiene ahora más aceite
que el estrecho de Ormuz.
Y no se preocupen por el estrecho.
Pete tiene un plan.
Lo sé con total certeza.
Su esposa me mandó los planes por un mensaje de culo, sin querer.
Ahí lo tienen.
Más tarde, Pete nos va a leer un pasaje
de la Biblia de Pulp Fiction, así que quédense.
Bobby Kennedy, esta es una historia de locos.
Hace años escribió en su diario
que detuvo su coche a un lado de la carretera
para cortar el pene de un mapache.
Toda su familia iba en el coche.
Y su hijo le preguntó: Papá, ¿por qué hiciste eso?
¿Por qué le cortaste el pene a un animal muerto?
Y él miró a su hijo y le dijo:
porque soy un puto psicópata.
Ahora sal de este coche y ve a contagiarte el sarampión.
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Original transcript (English)
Live from the Trump Kimmel Center in Washington, D.C., it's the All-American White House Correspondents' Dinner. Here's your host for the night, Jimmy Kimmel. Thank you. Thank you.
That's very kind of you. Welcome to the 2026 White House Correspondents' Dinner. Look at you all dressed up in formal wear, dresses, tuxedos. I haven't seen this much black since every page of the Trump Epstein files.
We're going to have fun tonight. And I'm happy you decided to stay, Mr. President. And don't worry, if we bruise your ego, it'll only make your hands look less disgusting. The president didn't want me to tell any jokes about him
tonight, but he also didn't want to pay me $130,000 to shut up. So here we are. Sorry, mushroom d***. Ice, baby, ice. By the way, in the unfortunate event
that our president has a medical emergency tonight, do we have a doctor in the house? I mean, oh, I'm sorry. I mean, do we have a Jesus in the house? I always confuse them, too.
I get why you think you're Jesus. This guy, every time he walks into a room, people say, Christ, he's back. As the president will tell you repeatedly until you beg him to stop, President Trump
has accomplished so much during his second term. He passed new incentives for oil and gas. He put the brakes on solar and wind. That will be your legacy, sir, breaking wind and passing gas.
I do have to ask, though, why do you hate windmills so much? Is it because they can still get turned on by being blown? Our first lady, Melania, is here. Look at Melania, so beautiful. Mrs. Trump, you have a glow like an expectant widow.
You know, Melania's birthday is on Sunday. That's right. She's planning to celebrate at home the same way she always does, looking out a window and whispering, what have I done?
As you're all aware, Melania is a movie star now. Her documentary had a score of 10% on Rotten Tomatoes, which is a website named after her husband's testicles. And I want to congratulate you, Madam First Lady,
on your huge accomplishment. The world's first motionless picture. And that, oh, by the way, before we go any further, Melania, this is Donald. Donald, this is Melania.
That was my impression of Jeffrey Epstein. Pretty good, right? I do have an important announcement, and I'm sorry to say it's bad news. J.D. Vance is here.
It's hard to get J.D. to come to an event like this. He's a real homebody. His wife had to peel him off the couch. That reminds me, please do not get up from your seats during the performance, because the vice president
will f*** them. Which one of you said his name three times? Stephen Miller is so racist, the reason he went bald is because his hair was black. Stephen Miller puts the cyst in white supremacists.
If anyone starts any trouble, fear not, because FBI director Kash Patel is standing by. Waitress, can we get Kash a vodka soda and a booster seat, please? You know, Trump announced that he wants to reopen Alcatraz,
and Kash was like, you had me at Alca. I'm not saying Kash Patel has a problem, but his designated driver is Pete Hegseth. Pete, the accelerator's the one on the right, and the brake is up.
Oh, you know it, OK. Pete's hair has more oil in it right now than the Strait of Hormuz. And don't worry about the Strait. Pete has a plan.
I know that for a fact. His wife accidentally butt texted the plans to me. There you go. Later on, Pete's going to read us a Bible passage from Pulp Fiction, so stick around.
Bobby Kennedy, this is a crazy story. So years ago, he wrote in his diary that he pulled his car over to the side of the road to carve the penis out of a raccoon. His whole family was in the car.
And his son asked him, Dad, why did you do that? Why did you chop the penis off a dead animal? And he looked at his son, and he said, because I'm a fucking psychopath. Now get out of this car and go get measles.
