Comedy skit about plumbing and terrorism

Et applaudissez.

La famine.

La famine.

Rires de goulag. La famine.

Rires de goulag. On rit,

camarade. Un dernier applaudissement.

Ernesto !

Les Américains attaquent ?

Oh,

mec, tu m'as fichu une de ces trouilles.

Tu m'as réveillé en plein milieu d'un rêve où je faisais du jet-ski avec Henry

Cavill.

Laisse-moi deviner. Vous étiez nus tous les deux, et Henry était assis

derrière toi ?

Non.

Oui, oui, bien sûr. Bref, le robinet de la cuisine est cassé.

Je pense qu'il nous faut un plombier.

Un plombier ?

S'il te plaît, j'ai un diplôme de médecine. Tu crois qu'un robinet va

me faire peur ?

Et ne te sers pas de ça comme excuse pour mater mon cul de dieu grec.

Oh. Appelle ce fichu plombier !

Je suis sûr que c'est le bon.

Je ne suis pas sûre. La couleur ne correspond pas vraiment à celle des

instructions.

Pourquoi tu doutes toujours de moi ?

J'ai accepté de t'aider avec cette horreur de truc.

Fais un effort pour être plus sympa, pour une fois.

Dois-je te rappeler que j'ai accepté de t'accompagner au

congrès des canards laqués

le week-end dernier ?

Ça doit être Mark. Il devait apporter le Tupperware.

Ah, Vladimir.

Oh, mon vieux frère, si heureux de te voir.

Désolé, mais je voyageais en Corée du Nord. Tu devrais y aller un jour. C'est fabuleux.

Qu'est-ce qui t'amène ? Parce que là, on est occupés avec Joseph.

Mais non, on n'est pas occupés. Hé, on fait notre truc ?

Pour le bon vieux temps ?

Goulag pour toujours.

Enfin.

Salam aleikoum. Vous avez appelé Usama Plomberie ? Me voilà.

Entrez. On a coupé l'eau de l'appartement,

mais c'est ce robinet qui

déconne.

Un terroriste !

Mais qu'est-ce que tu as fait, abruti ? C'était le plombier.

Eh bien, j'ai dû l'attaquer avant qu'il ne fasse exploser sa

ceinture d'explosifs.

Ah, putain. Qu'est-ce qu'on va faire, bordel ?

Attends. On va d'abord l'attacher, puis on réfléchira.

Waouh, on dirait que cette partie de Mario Galaxy a mal

tourné.

Ça me rappelle une super séance de bondage à Bangkok.

Salut, les gars. Vous ne devinerez jamais qui vient nous voir.

Hé, frérot, regarde. J'ai attrapé un terroriste avec des bouteilles d'eau.

Quoi ?

Vous torturez quelqu'un sans même m'inviter ?

On ne comptait pas le torturer.

Ah, vraiment ? Même pas une toute petite torture ?

Et s'il meurt, alors quoi ? On se balade avec le corps jusqu'à la

décharge la plus proche ?

Oui, ce n'est pas une mauvaise idée.

Par Allah, qu'est-ce qui se passe ici ?

Désolé, Aladdin, mais on va sans doute devoir te torturer

toi.

Me torturer ? Pourquoi ? Je ne suis pas l'un de vos ennemis.

Tu as dû tuer pas mal de nos camarades en Afghanistan, non ?

Quelques-uns. Mais allez, les gars, c'était la guerre. C'était il y a une éternité.

Mais si tu travailles maintenant pour le diable américain, vas-y, torture-moi.

Il n'a pas tort. L'ennemi de mon ami est mon ami,

comme on dit.

C'est l'ennemi de mon ennemi est mon ami, espèce d'idiot.

C'est ce que j'ai dit.

Bon, alors, qu'est-ce qu'on fait ?

On le laisse partir ?

Et s'il revient se venger ?

Non, je promets. Je jure sur La Mecque que je ne reviendrai pas pour

me venger. En plus, ce bâtiment n'est même pas assez haut pour être

percuté par un avion.

Ou

on connaît quelqu'un qui pourrait s'occuper de lui.

Oh, non. Pas ça. Pas lui. C'est absolument hors de question.

Même si je suis déçu que la séance de torture soit annulée, je pense que Castro a

raison.

Très bien. D'accord, je vais l'appeler.

Attends, je vais te chercher le téléphone.

Pas besoin.

Juif.

Des Juifs ? Où ça ?

Hum.

Non. Il vient du désert, mais il n'est pas juif.

Mec, on aurait vraiment besoin de ton aide pour faire

disparaître ce gars.

On t'en serait très reconnaissants.

À une condition.

Je veux que Joseph dîne avec moi,

et peut-être un peu plus.

D'accord, ça marche. Mais je choisis le restaurant.

Ah, alors on a un marché.

Je peux venir dîner avec vous deux ?

Ça fait du bien de pisser. Merci.

De rien.

Et je m'excuse d'avoir failli te tuer.

Ça arrive. Une fois, j'ai attaqué un type que je croyais

être un rabbin, mais c'était en fait un type

habillé en seigneur Sith qui sortait du cinéma le jour où Le Réveil de la Force est

sorti en salle.

Je crois que je viens de trouver mon nouveau meilleur ami.