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Critique of Modern Premier League Football
Bienvenidos a la Premier League, donde tomamos un auténtico deporte obrero
y logramos excluir con los precios a la mismísima gente que lo construyó.
Aseguramos el éxito para el futuro borrando el pasado.
En lo que a nosotros respecta, el fútbol anterior a 1992 es
irrelevante y debería olvidarse.
Es un triunfo de la gestión moderna.
La liga tomó con brillantez un evento local caótico y mal gestionado y con éxito
lo franquició en un espectáculo global caótico y mal administrado.
Digan adiós a esos estadios históricos.
Los clubes los cambiaron por estadios corporativos sin alma y de nombres ridículos
como el Jimmy Hills Dick in Someone's Stadium.
¿Extrañan los viejos sábados asequibles?
Los clubes lo solucionaron para que necesiten una segunda hipoteca solo para sentarse tras una
columna de hormigón.
Y si no puedes pagar una entrada, hicimos increíblemente fácil ver
a tu
equipo favorito. Solo compra cinco paquetes de streaming
para ver una
sola temporada.
Y si vives en el extranjero, puedes ver todos los partidos, incluido
el del sábado. Pero en Reino Unido no, eso está muy, muy mal.
Te demandamos si haces esto.
Resolvimos el problema de clubes pobres que quiebran asegurando que magnates puedan
entrar, vaciar todos los activos del club y luego venderlo con ganancias.
Es una gran visión de negocios. Y la diversidad es
increíble. En vez de estar de pie y cantar con tus amigos, ahora te toca
sentarte junto a Sven de Thorsgaard, que ha volado especialmente para este
único partido. Y el merchandising: los clubes lanzan tres equipaciones nuevas
cada temporada, cada una con versión de estadio o de partido.
¿Y cuál es la diferencia entre esas versiones? Unas 40 libras.
No te limites a apoyar a tu equipo, apoya a tu jugador favorito poniendo
su nombre
en tu camiseta, normalmente justo antes de que lo vendan a un
rival
por una cifra récord.
Olvida esa comida basura barata de los partidos, ahora es comida basura
mucho más cara. Y si tienes que preguntar el precio,
no te la puedes permitir.
Los jugadores han evolucionado. Pasamos de futbolistas aguerridos con
el salario mínimo que
jugaban con una pierna rota a millonarios dramáticos que lloran si se rompen una
uña. Eso es progreso. ¿Echas de menos la espontaneidad al celebrar
un gol? Introdujimos el VAR para quitarle toda la alegría
a tu fin de semana,
haciendo que desees estar en casa para ver las repeticiones desde 16
ángulos diferentes y
velocidades. Y tras el partido, los clubes demuelen los mugrientos
pubs locales y los sustituyen por una fan zone oficial donde debatir el partido con
una cerveza artesanal de 12 libras.
La Premier League, enriqueciendo a la FA, a los clubes y a los futbolistas,
y empobreciendo a la afición desde 1992, porque les hemos hecho
creer que fue ahí cuando empezó el fútbol.
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Original transcript (English)
Welcome to the Premier League, where we took a proper working class sport and successfully priced out the very people who built it. We've secured success for the future by erasing the past. As far as we are concerned, football before 1992 is irrelevant and should be forgotten.
It's a triumph of modern management. The league brilliantly took a chaotic, poorly run local event and successfully franchised it into a chaotic, poorly run global extravaganza. Say goodbye to those historic stadiums. The clubs have replaced them with soulless corporate bowls with silly names
like the Jimmy Hills Dick in Someone's Stadium. Miss the old days of affordable Saturdays? The clubs fixed that by ensuring you need a second mortgage just to sit behind a concrete pillar. And if you can't afford a ticket, we've made it incredibly simple to see
your favorite team. Just buy five different streaming packages to watch one single season. And if you live overseas, you get to watch all game, include
Saturday kickoff. But not in UK, that is naughty, naughty. We sue you if you do this. We fixed the problem of poor clubs going broke by ensuring billionaires can come in, drain the club of all assets, and then sell it on at a profit. That's great business sense. And the diversity is
incredible. Instead of standing and singing with your mates, you now get to sit next to Sven from Thorsgaard, who has flown in especially for this one match. And the merchandising, the clubs release three new kits every season, each with a stadium or a match version. And what's the difference between those versions? About 40 quid.
Don't just support your team, support your favorite player by getting their name put on your shirt, usually just before they're sold to a rival for a record fee.
Forget that old cheap crap food you used to get at matches, it's now much more expensive crap food. And if you need to ask the price, you can't afford it. The players have evolved. We've gone from gritty footballers on minimum wage who
would play on a broken leg to drama queen millionaires who cry if they break a nail. That's progress. Miss the spontaneity of a goal celebration? We introduced VAR to suck all the joy out of your weekend, making you wish you were at home to see the replays from 16
different angles and speeds. And after the game, the clubs demolish the grimy local pubs and replace them with an official fan zone where you can debate the match over a 12 pound craft ale. The Premier League, making the FA, the clubs, and footballers richer,
and the supporters poorer since 1992, because we've got you believing that is when football started
