Comedy skit about plumbing and terrorism

E applaudi.

Carestia.

Carestia.

Risate da Gulag. Carestia.

Risate da Gulag. Stiamo ridendo,

compagno. Un ultimo applauso.

Ernesto!

Gli americani stanno attaccando?

Oh,

amico, mi hai spaventato a morte.

Mi hai svegliato nel bel mezzo di un sogno in cui facevo jet ski con Henry

Cavill.

Fammi indovinare. Eravate entrambi nudi e Henry stava cavalcando

dietro di te?

No.

Sì, sì, certo. Comunque, il rubinetto della cucina è rotto.

Penso che ci serva un idraulico.

Un idraulico?

Per favore, ho una laurea in medicina. Pensi che un rubinetto possa

spaventarmi?

E non usare questa scusa per fissare il mio culo da dio greco.

Oh. Chiama quel dannato idraulico!

Sono sicuro che sia questo.

Non ne sono sicuro. Il colore non è proprio quello delle

istruzioni.

Perché dubiti sempre di me?

Ho accettato di aiutarti con questa cosa orrenda.

Cerca di essere più gentile per una volta.

Devo ricordarti che ho accettato di venire con te alla

convention delle anatre laccate

lo scorso weekend?

Dev'essere Mark. Doveva portare i Tupperware.

Ah, Vladimir.

Oh, vecchio fratello, sono così felice di vederti.

Mi dispiace, ma ero in viaggio in Corea del Nord. Dovresti andarci una volta. È favolosa.

Che ci fai qui? Perché in questo momento siamo impegnati con Joseph.

Ma no, non siamo occupati. Ehi, facciamo quella cosa?

Per i vecchi tempi?

Gulag per sempre.

Finalmente.

Salaam alaikum. Hai chiamato Usama Plumbing? Sono qui.

Entra. Abbiamo chiuso l'acqua dell'appartamento,

ma è questo rubinetto che

fa i capricci.

Un terrorista!

Che diavolo hai fatto, idiota? Era l'idraulico.

Beh, dovevo attaccare prima che facesse detonare la sua

cintura esplosiva.

Ah, cazzo. Che diavolo facciamo?

Aspetta. Prima lo leghiamo, poi ci penseremo.

Wow, sembra che questa parte di Mario Galaxy sia andata

male.

Questo mi ricorda una fantastica sessione di bondage a Bangkok.

Ehi, ragazzi. Non indovinerete mai chi è venuto a trovarci.

Ehi, fratello, guarda. Ho catturato un terrorista con delle bottiglie d'acqua.

Cosa?

State torturando qualcuno senza nemmeno invitarmi?

Non avevamo intenzione di torturarlo.

Ah, davvero? Neanche una piccolissima tortura?

E se muore, allora che facciamo? Ce ne andiamo in giro portandoci il cadavere alla

discarica più vicina?

Sì, in realtà non è una cattiva idea.

Per Allah, che diavolo succede qui?

Mi dispiace, Aladdin, ma probabilmente dovremo

torturarti.

Torturarmi? Perché? Non sono uno dei vostri nemici.

Devi aver ucciso parecchi dei nostri compagni in Afghanistan, vero?

Alcuni. Ma dai, ragazzi, era la guerra. È stato secoli fa.

Ma se ora lavori per il diavolo americano, avanti, torturami.

Ha ragione. Il nemico del mio amico è mio amico,

come si dice.

Il nemico del mio nemico è mio amico, idiota.

È quello che ho detto.

Va bene, quindi che facciamo?

Lo lasciamo andare?

E se torna per vendicarsi?

No, lo prometto. Giuro sulla Mecca che non tornerò a

vendicarmi. Inoltre, questo edificio non è nemmeno abbastanza alto da essere

colpito da un aereo.

Oppure

conosciamo qualcuno che potrebbe occuparsi di lui.

Oh, no. Non quello. Non lui. Assolutamente fuori questione.

Anche se mi dispiace che la sessione di tortura sia annullata, penso che Castro abbia

ragione.

Bene. Okay, lo chiamerò.

Aspetta, ti prendo il telefono.

Non serve.

Ebreo.

Ebrei? Dove?

Hmm.

No. Viene dal deserto, ma non è ebreo.

Amico, ci servirebbe davvero il tuo aiuto a far sparire questo

tizio.

Te ne saremmo molto grati.

A una condizione.

Voglio che Joseph ceni con me,

e magari anche qualcosina in più.

Va bene. Ma scelgo io il ristorante.

Ah, allora abbiamo un accordo.

Posso venire a cena con voi?

Che bello fare pipì. Grazie.

Prego.

E mi scuso per averti quasi ucciso.

Succede. Una volta ho aggredito uno che credevo

fosse un rabbino, ma in realtà era uno

vestito da Signore dei Sith, all'uscita dal cinema, il giorno in cui Il risveglio della Forza è

uscito nelle sale.

Credo di aver appena trovato il mio nuovo migliore amico.