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Time Travel and Political Debate
Sinceramente, espero muito que os iranianos consigam
se livrar dos mulás.
Parece horrível lá.
Ah, para, pare com isso. É uma mentira da extrema direita.
Na verdade, as pessoas vivem bem lá, muito melhor do que antes da Revolução Islâmica.
Revolução.
Os comunistas e os muçulmanos cooperaram para derrubar o regime imperialista,
e tudo correu bem.
Quer que eu te mostre algo muito legal?
Não precisa me mostrar seu pau. Estou numa fase lésbica desde
ontem às
3:17 p.m.
Não, é algo muito maior.
Quero dizer, isso não significa que meu pau seja pequeno, tá?
Estou acima da média coreana.
Enfim, vem comigo.
Então você está dizendo que inventou uma scooter que viaja no tempo?
Isso.
Conheço um cara que se identifica como uma marmota não binária,
e ainda acho que você é
mais louco do que ele.
Você vai mudar de ideia bem rápido.
Ei, você está desperdiçando uma ótima cerveja morna
cerveja.
Vamos.
Aff.
Puta merda. Onde estamos?
Irã, antes da Revolução Islâmica.
Ah, isso não parece horrível.
Não, espere. Você vai ver que fica bem melhor depois.
É, não estou convencido de que isso seja melhor.
Comunistas!
Vamos pra cima deles.
Ah, chegou a hora.
Não se preocupe, Clementine, você não terá morrido em vão.
Acho que finalmente aprendi com meus erros.
Ah, cara, você está atrasado. Estamos organizando algo maluco. Vamos.
Celestian, este é o imã bin Muhammad.
Com ele, vamos formar uma aliança entre
comunistas e muçulmanos.
O que você acha?
Ótima ideia.
Legal. Aliás, onde está a Clementine?
Eu a larguei. Ela era uma grande islamofóbica mesmo.
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Original transcript (English)
Honestly, I really hope the Iranians manage to get rid of the mullahs. It looks horrible over there. Come on, stop it. That's a far-right lie. People actually live well over there, way better than before the Islamic
Revolution. The communists and the Muslims cooperated to overthrow the imperialist regime, and everything went well. Want me to show you something really cool? No need to show me your dick. I've been in a lesbian phase since
yesterday at 3:17 PM. No, it's something way bigger. I mean, that doesn't mean my dick is small, okay? I'm above the Korean average.
Anyway, come with me. So you're saying you invented a time traveling scooter? Yep. I know a guy who identifies as a non-binary marmot, and I still think you're
crazier than him. You're gonna change your mind real quick. Hey, you're wasting a perfectly good lukewarm beer. Get on.
Ugh. Holy shit. Where are we? Iran, before the Islamic Revolution. Uh, this doesn't look horrible at all. No, wait. You'll see it's way better after.
Yeah, I'm not convinced this is better. Communists! Rush them. Ah, it's time. Don't worry Clementine, you won't have died for nothing.
I think I finally learned from my mistakes. Oh dude, you're late. We're organizing something crazy. Come on. Celestian, this is Imam bin Muhammad. With him, we're going to form an alliance between Communists and Muslims.
What do you think? Great idea. Cool. And by the way, where's Clementine? I dumped her. She was a huge Islamophobe anyway
