Messi and the World Cup Experience

Olá, meu nome é Forrest, eu digo Lionel Messi, tu por acaso não é o velho Ampe?

Mira, não estou pelado aqui na G Magazine.

E a Copa, Messi?

Mesmo com o Infantino dando uma mão, foi complicado.

Começou que eu tive que ir de pinga pinga e Geraldo

estava pistola com os argentinos.

As coisas estavam ruins, mas podiam melhorar,

só que pioraram.

Só sobrou lugar do lado do chato do Casimiro, 88 horas até os Estados

Unidos do lado dessa mala.

Messi, eu vou te dar a barbada,

aposta tudo que tu tiver no Curaçao, campeão. Curaçao?

Tu tá viajando, tá me tirando pra guri. É que tá com uma ode foda.

Chegou na hora dos jogos e tudo piorou.

O escalão e me passou o cachorro que o time ia correr por mim,

mas no final foi um pouco diferente.

Eu realmente tive que carregar todos aqueles pés de rato nas costas

durante toda a Copa. Nem Noé carregou tanto animal. Aí chegamos

na final e nem um apito amigo nos livrou de sermos colocados na roda pela Espanha.

O Infantino até tentou colocar um pouco de justiça me entregando a taça,

mas deu uma baita merda.

Os jogadores da Espanha ficaram boladaços.

Corra, Messi, corra!

Saí correndo com a taça,

mas aquela molecada da Espanha me buscou e ainda tomei uma pavleira.

Ladrãozinho! Bom, Vamper, meu buzão tá chegando, vou meter o pé.

Vai com Deus, rapaz!

Hijo de puta da cunha de tua mãe!